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¿Que tipo de comunicador eres?

La comunicación es un eje fundamental en nuestra vida, según somos así nos expresamos, comunicamos e interactuamos, para tener unos u otros resultados. El coaching y la PNL ponen sus herramientas con conciencia al servicio de la comunicación y de las personas, para su crecimiento consciente.

En esta ocasión y de la mano de Virginia Satir quiero compartir un resumen de los cuatro patrones universales incongruentes y uno congruente funcional, de estilos de comunicación personal que ella identificó.

Esta es una información muy valiosa para quienes quieran conocerse más y mejorar su comunicación. Si quieres identificar quién eres tú en este momento y también conocer a otras personas a través de su patrón de comunicación, lee lo que subyace detrás de cada uno de ellos. Está será una gran ayuda para ponerte en los zapatos del otro y también tomar conciencia de ti mismo, de dónde estás y dónde puedes estar.

Tipos de comunicadores, según Virginia Satir

1- El Aplacador 

El aplacador es aquella persona que ante todo desea agradar y sobretodo no contrariar a los demás.

Busca la aprobación y el amor de los demás, anteponiendo sus deseos a los de los demás. Tiene poca consideración por sus derechos y necesidades y muestra una actitud servil. Tiende a desvalorizarse, y a sentirse inferior y no merecedor. Complaciente y suplicante busca la aprobación y aceptación de los demás, casi a cualquier precio.

En lo profundo la autoestima del aplacador está dañada en gran medida y se creen inferiores e incluso responsables de lo que ocurre a su alrededor. Se consideran víctimas y desvalidos e insuficientes para ellos mismos, y por supuesto para los demás. Sienten miedo, soledad y tienen sensación de dependencia.

Las frases más recurrentes del Aplacador son del estilo:

  • “Como tú digas está bien”
  • “Lo que tú quieres me parece bien”
  • “Tú decide que yo acepto lo que lo decidas”
  • “Lo siento mucho, no fue mi intención, discúlpame…”
  • “No valgo nada, , yo tengo la culpa”

En lo profundo la fantasía del aplacador es agradar, ser aceptado, si bien con su actitud de víctima consigue que no se le tenga muy en cuenta, pues a ojos de los demás, al aplacador le falta capacidad de decisión, fuerza y coraje.

Si el aplacador conoce sus verdaderos deseos y aprende a comunicarlos se convertirá en una persona con una vida más plena para él mismo y las personas con quienes interactúa. Porque aunque en el corto plazo su técnica le funcione, con el tiempo tiene consecuencias y puede acabar siendo rechazado que es precisamente lo que más teme.

Qué hacer:

Si te sientes identificado con el aplacador, pregúntate ¿Hasta qué punto me gustaría estar muy cerca de otra persona muy aplacadora?

¿Qué pasaría si fuera un comunicador más funcional? Sigue leyendo…

2- El Acusador

El acusador tiene el hábito de evaluar y criticar. Siempre encuentra los errores de los demás, es autoritario y dictatorial. En ocasiones hace uso de palabras de desaprobación y descalificación. Su voz es dura, tensa y a menudo aguda y ruidosa.

Con frecuencia trata de imponer sus criterios y opiniones, pues su objetivo es ganar y tener la razón, aun a expensas de los intereses y demandas de los otros. Suele señalar con un dedo acusador y sus palabras, tono y lenguaje corporal transmiten inculpación y desacuerdo.

Es poco tolerante ante quienes discrepan de él. Para tal fin busca resaltar los defectos de los demás para culparlos. Suele pasar por alto los derechos y necesidades de los demás, pues sólo importan los suyos propios. La manera de afirmarse es restando importancia o negando las necesidades, intereses, criterios del otro o del contexto. El acusador manda, y no le importa rebajar a los demás, pues con los fallos y acusaciones de los otros se crece y cree hacerse más fuerte.

Las frases más recurrentes del Aplacador son del estilo:

  • “Por qué hiciste eso”
  • “Siempre comentes el mismo error”
  • “Tú tienes la culpa”
  • “Yo soy quien manda aquí y tengo la razón, es como yo digo y punto”
  • Utilizan las expresiones excluyentes: “nunca”, “ninguno”, “jamás”… 

En lo profundo el acusador ve en los defectos de los demás los suyos propios y su propia insatisfacción personal. Son personas que no están contentas con su vida ni con nada de lo que les rodea. Al trato son difíciles y se encuentran con un aplacador tienen a su víctima perfecta.

Internamente el acusador tiene también una baja autoestima, siente rabia, miedo, inseguridad y soledad y, no se considera a sí mismo gran cosa. El modo en como lo compensa es a través de los otros a quienes hace pequeños a su costa.

Qué hacer:

Si te sientes identificado con el acusador, pregúntate ¿Es posible que otras personas puedan aportarte algo que me ayude? ¿Qué beneficios puedes obtener comunicando y también escuchando? ¿Qué pasa si pruebo a no juzgar, por una vez de antemano? Si lo haces, estarás dando la oportunidad para que la comunicación ocurra, y eso genera mayor satisfacción para todas las partes. Sigue leyendo…

3- El super razonable

El super razonable, se muestra calmado, más bien frío , no demuestra sus emociones. Es correcto, lógico y razonable en exceso. Según Virginia Satir, los super razonables, se guían por la siguiente norma: » Di las palabras correctas, no demuestres sentimientos, no reacciones». Su actitud es estereotipada y muy estudiada, lo contrario a la espontaneidad y flexibilidad. Su comportamiento y reacciones siempre están basados en opiniones de expertos, leyes, argumentos científicos, figuras de autoridad bajo las que se aparan y muestran su conocimiento y perfección, de un modo que ellos creen es objetiva e irrefutable.

En lo profundo estas personas se sienten profundamente vulnerables y débiles, y su mecanismo de defensa es  desconectarse de sus emociones, para parecer perfectos.

Suelen ser introvertidos y de trato amable pero su lejanía emocional hace que no conecten con las personas de centro a centro. Aunque pueden despertar admiración por el gran misterio que pueden representar acaban creando una barrera de distancia entre las personas y están bastante solos.

El super razonable utiliza frases del estilo:

  • “Según dijo tal autor”
  • “Tal como lo expresa la ley…”
  • Y en general se remiten a citas de otras personas o autores.

Qué hacer:

Si te sientes identificado con el modelo superrazonable puedes tratar de decir en alguna ocasión: “esto no lo sé” “Existen muchos puntos de vista y yo no los conozco todos” No eres perfecto, y aún así puedes comunicar y comunicarlo. Otra buena herramienta de coaching es que trates de conectar con la emoción de sorpresa de cuando niño al descubrir algo, y también con su inocencia. Entonces no hay perfección y tampoco importa.

Pregúntate: ¿Existe algún beneficio para ti si puedes mostrarte vulnerable? Es un gran aliviado y las demás personas agradecerán que, como ellos, tampoco seas perfecto. Sigue leyendo…

4- El Irrelevante

Son personas de las que dirías que “no están centradas”. Viven en su mundo. Le cuesta asumir responsabilidad. Tienen una atención dispersa, baja capacidad de escucha y juegan al rol del distractor.

En una conversación no interactúan con los demás al hilo de la misma, sino que van por libre. Hacen preguntas a destiempo, que nada tienen que ver con lo que se está hablando e ignoran las preguntas que se les formulan y responden explicando algo que nada tiene que ver con lo que se está hablando. En definitiva el irrelevante no toma en serio los intereses y necesidades propias, ni las del otro, ni las del contexto.

En la gestión de conflictos se muestra esquivo y evita la confrontación, evitando resolverlos.

El irrelevante en lo profundo se siente aturdido y cree no importarle a nadie y no tener sitio en ningún lugar.

Qué hacer:

Si te sientes identificado con el irrelevante puedes tratar de centrarte en una conversación como espectador atento. Permanecer presente en la conversación y al final de ella tomar tu momento para intervenir sobre algo de aquello de lo que se habla. Practica el arte de la escucha, y poco a poco hazte visible al hilo de lo que ocurre, cuanto más practiques más disfrutarás de los demás, y los demás contigo.

5- Congruente Funcional

Virgina Satir también menciona un modelo de comunicación congruente que es un estilo más asertivo y afirmativo de la comunicación. Lo que ella llama la Comunicación Funcional.

Esta comunicación se da cuando es fluida, directa, natural  y honesta, y ello es así cuando la persona:

  • Es consciente de sus emociones, pensamientos y conductas, por lo que es capaz de responsabilizarse por sus actitudes y conductas.
  • Muestra congruencia y coherencia entre lo que expresa, lo que dice, y su lenguaje corporal .
  • Pide aclaraciones cuando se le piden o cuando la otra persona desea verificar o parece no comprender. Verifica lo dicho para compararlo con lo escuchado y así determinar si ha comprendido bien.
  • Es un comunicador valiente, con coraje, no teme ir al enfrentamiento y a la vez siempre respeta la autoestima de su interlocutor. Demuestra franqueza y respeto al hablar y al escuchar.
  • Es abierto y franco en sus planteamientos, optando por un modelo colaborativo que propicie los acuerdos ganar – ganar para la solución de conflictos.

En definitiva el comunicador congruente es responsable, creativo, integrado, productivo y está presente. Pone límites, habla claro. No juzga ni acusa. Administra su tiempo. No interfiere, ni protege, no bloquea, no transmite dobles mensajes. Es directo y específico. Diferente y también complementario. Es claro y consciente de sus propias necesidades y tiene en cuenta las del otro y el contexto en el que se desenvuelve.

El congruente utiliza frases del estilo:

  •  “Mi punto de vista es…”
  • “Creo conveniente proceder de la siguiente manera…”
  • “Estoy o no estoy de acuerdo con su posición”

Expresamos lo que somos y somos lo que expresamos.

Virginia Satir decía: “hay una relación entre la forma de comunicación de una persona y su nivel de autoestima”. El nivel en el que nos comunicamos es proporcional a nuestro grado de crecimiento, conocimiento consciente y desarrollo personal.

Todos, cada día, tenemos problemas que podemos, y debemos resolver mediante la comunicación. Si vamos afianzando el modelo  del Comunicador Funcional, iremos ganando relaciones personales mucho más sanas, más sinceras y nos encontremos mucho más a gusto con nosotros mismos y con los demás. Para ello es imprescindible conocer y desarrollar algunas habilidades y destrezas del lenguaje de la comunicación, y sobretodo aprender con conciencia sobre nuestras emociones y el manejo de las mismas, y eso requiere práctica pero sobretodo ganas y motivación para mejorar y sacar lo mejor de nosotros mismos.

“Siempre hay esperanza y oportunidad para cambiar porque siempre hay oportunidad para aprender” Virginia Satir


Comunicación Coaching

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Por otro lado, y en un plano más introspectivo y emocional identificamos y trabajamos en el cambio de patrones de pensamientos y aspectos emocionales que son la auténtica causa de cualquier dificultad. Como además de Ccoach soy consteladora familiar, hago un coaching sistémico, que nos permite «desatascar» muchos problemas que tienen su origen en la familia. Este es un valor añadido muy importante de las sesiones de coaching que realizo, y que genera una gran paz, permitiendo que los cambio y avances realizados sean consistentes y sólidos en el tiempo.

Si quieres saber más, y conocer los testimonios de otras personas que ya han realizado su proceso de coaching conmigo, en Vital Coaching Barcelona, puedes leerlos AQUÍ

TU presencia honra mi vida

Es un honor que me leas y que estés aquí. Gracias.

Deseo que HOY honres tu vida, tomando dos minutos para TI. En silencio escucha tu corazón, déjate sentir y conecta con el Amor que todo lo Es y todo lo puede. En él; -en TI- vive la intuición que podrás escuchar o sentir, con mensajes inspiradores y claras señales de tu alma sabia y certera….

El mejor regalo: Virginia Satir

El mejor regalo_ Vital Coaching BarcelonaEl mejor regalo.

“Creo que el mejor regalo

que puedo recibir

de alguien es el ser vista por él,

escuchada por él.

El mejor regalo que puedo dar

es el ver, escuchar, comprender,

y tocar a otra persona.

Cuanto esto se ha hecho

siento que el contacto se ha realizado.”

de Virginia Satir

Cuando oí por primera vez hablar de Virginia Satir, quedé gratamente sorprendida. Las referencias que de ella se daban en el campo de la terapia familiar, resonaron en mí con fuerza. Leí sobre ella, y también alguna de sus obras que, recomiendo encarecidamente a quien esté interesado en profundizar sobre su metodología de trabajo en el campo de la terapia familiar, así como en todo lo que concierne a la esta extensa área que este tema abarca, entre otros, la comunicación, la autoestima, y las relaciones, en general.

Virginia Satir, psicoterapeuta estadounidense, conferencista, entrenadora y escritora, aporta una nueva mirada sistémica a las relaciones familiares. Su trabajo clínico,  contribuyó en gran medida a implementar un nuevo enfoque en el mundo de las terapias familiares. Trabajó diez años en el Mental Research Institute, observando el lazo existente entre la interacción familiar y el desarrollo de la salud o enfermedad de las familias. Trabajó en el desarrollo del potencial humano y se enfocó en el crecimiento personal y en la salud, en lugar de en la enfermedad y en la patología, tomando el ambiente de los individuos y de las familias, como el lugar donde desarrollar y florecer todo el potencial humano de las personas.

Virginia Satir creía que una vida familiar sana involucraba el compartir, de forma abierta y recíproca, afecto, sentimientos y amor. Su obra y trabajo están impregnados por su calidez humana, y por su inclinación natural por incorporar sentimientos y compasión en la relación terapéutica. El cuidado y la aceptación eran, para Virginia, elementos claves para ayudar a las personas a enfrentar sus miedos y abrir sus corazones a otros. El amor, es para Virginia,  el elemento curativo más relevante de la terapia.

Para quienes sientan el deseo de profundizar un poco más sobre el trabajo de Virginia Satir, comparto un artículo en el que el Dr. Tanius Karam, explica extensamente su enfoque y trabajo.

Algunas de las Obras de Virginia Satir:

  • Terapia Familiar paso a paso
  • Terapia familiar conjunta
  • Tus distintos rostros: pasos para ser amado
  • Psicoterapia familiar conjunta
  • El contacto íntimo. Como lograr una relación auténtica con uno mismo y con los demás
  • Vivir para crecer. El maravilloso mundo de tus posibilidades
  • Ejercicios para la comunicación humana
  • Todas tus caras: pasos para amar y ser amados
  • Nuevas Relaciones Humanas en el núcleo familiar
  • Pasos para ser amados: tus distintos rostros
  • Autoestima
  • En contacto íntimo

Admirada por sus escritos, comparto una pequeña parte de su legado en estas cálidas y exquisitas líneas que, sin duda te llegarán con el aroma y el sabor de las pequeñas grandes cosas, cuando están impregnadas por la sabiduría de lo simple….

Mis metas de Virginia Satir

“Quiero amarte sin absorberte,

 apreciarte sin juzgarte,

 unirme a ti sin esclavizarte,

 invitarte sin exigirte,

 dejarte sin sentirme culpable,

 criticarte sin herirte,

 y ayudarte sin menospreciarte.

Si puedes hacer lo mismo por mí,

 entonces nos habremos conocido

 verdaderamente y podremos

 beneficiarnos mutuamente.”

 

Las 5 libertades de Virginia Satir

“La libertad de ver y escuchar lo que está aquí en lugar de lo que debiera estar, estuvo o estará.

La libertad de decir lo que se siente y se piensa, en lugar de lo que se debería sentir y pensar

 La libertad de sentir lo que se siente en lugar de lo que debería sentirse.

 La libertad de pedir lo que se quiere, en lugar de tener siempre que pedir permiso

 La libertad de arriesgarse por cuenta propia, en lugar de optar únicamente por estar “seguro” y no perturbar la tranquilidad.”

Yo soy yo, de Virginia Satir

«En todo el mundo no hay nadie como yo.
Hay personas que tienen algo en común conmigo,
pero nadie es exactamente como yo.
Por lo tanto,
todo lo que surge de mí
es verdaderamente mío
porque yo solo lo escogí.
Soy dueña de todo lo que me concierne:
de mi cuerpo, incluyendo todo lo que hace;
de mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas:
de mis ojos, incluyendo las imágenes de todo lo que contemplan;
de mis sentimientos, sean los que sean,
ira, gozo, frustración, amor, desilusión, excitación;
de mi boca y todas las palabras que de ella salen,
corteses, tiernas o rudas, correctas o incorrectas;
de mi voz fuerte o suave
y de todas mis acciones, ya sean para otros o para mí misma.
Soy dueña de mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores.
Soy dueña de todos mis triunfos y logros, de todos mis fracasos y errores.
Como soy dueña de todo mi yo,
puedo llegar a conocerme íntimamente.
Al hacerlo, puedo amarme y ser afectuosa conmigo
en todo lo que me forma.
Puedo así hacer posible
que todo lo que soy trabaje para mi mejor provecho.
Sé que hay aspectos de mí misma que me embrollan,
y otros aspectos que no conozco.
Más mientras siga siendo afectuosa y amorosa conmigo misma,
valiente y esperanzada,
puedo buscar las soluciones a los embrollos
y los medios para llegar a conocerme mejor.
Sea cual sea mi imagen visual y auditiva,
diga lo que diga, haga lo que haga,
piense lo que piense y sienta lo que sienta
en un instante del tiempo,
ésa soy yo.
Esto es real y refleja dónde estoy
en ese instante del tiempo.
Más tarde,
cuando reviso cuál era mi imagen visual y auditiva,
qué dije y qué hice, qué pensé y qué sentí,
quizá resulte que algunas piezas no encajen.
Puedo descartar lo que no encaja
y conservar lo que demostró que sí encaja
e inventar algo nuevo en vez de lo que descarté.
Puedo ver, oír, pensar, decir y hacer.
Tengo las herramientas para sobrevivir,
para estar cerca de otros,
para ser productiva,
y para encontrar el sentido y el orden del mundo
formado por la gente y las cosas que me rodean.
Soy dueña de mí misma
y por ello puedo construirme.
Yo soy yo y estoy bien como soy».

El trabajo de Virginia Satir continúo y continúa tanto en el campo de la Pedagogía Sistémica como en el de las Constelaciones Familiares. Si te ha gustado este artículo y te interesa el tema, te recomiendo el artículo de Vital Coaching Barcelona, sobre Constelaciones Familiares.  Para acceder a él, puedes pinchar aquí. Espero que lo disfrutes…

Si quieres puedes…

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