¿Te pasa que por un lado quieres, pero por otro no?
No eres el único, a esto se le llama diálogo interno.
Las personas de éxito saben y aprenden a abordarlo
Se dueño de tu dialogo interior y, decide lo que te dices a ti mismo.
¿Practicas?
¿Qué es el dialogo interno?
El dialogo interno es aquella voz que te habla dentro de tu cabeza. En realidad eres tú mismo, en tus dos versiones, manteniendo una conversación infinita contigo mismo.
Es un poco como un disco rayado, que se repite incansablemente dentro de ti. Tiene el automático, y se activa en cualquier momento.
¿A quién escuchas?. Por un lado la ilusión y los si´s y por otro los noes con sus miedos y con tus creencias
Pero ¿Por qué me pasa esto?
Todos generamos un discurso interno. Si tenemos que tomar una decisión, por ejemplo, los argumentos de uno y otro lado inician su debate Por un lado tu corazón te pide a gritos avanzar, y por otro la mente mide los riesgos de cualquier supuesta dificultad y lo pasa todo por el filtro del miedo, generando más de lo mismo, además de mucho agotamiento mental.
Tu parte racional necesita asegurar que tu paso adelante sea seguro. Te pregunta: ¿Tienes garantías suficientes de éxito?, porque si no, ni hablar. Esta parte de ti, la mental interpreta que estás poniendo en riesgo su status conocido y cree que no moverse es más seguro.
Se ha iniciado así el debate entre sueños y miedos. Y cuidado, porque el miedo tiene muy buenos argumentos para frenarnos y eso, muchas veces a pesar de lo incómodo que resulta la situación que quiere mantener.
¿Cuál es el riesgo?
Te sientes divido, agotado y sin recursos. Al final te quedas en el más de lo mismo, pensando que ya estás bien cómo estás. Mejor no cambiar, pues ya se sabe que: “mejor malo conocido que peor por conocer” Entonces te anclas en tu lugar
¿Cómo dejar de dudar y abordar el cambio?
PASO I: Evalúa las opciones y los riesgos
Si estás planteándote un cambio, pero algo dentro de ti se te resiste, escribe las opciones. Pregúntate y respóndete con sinceridad, para cada una de ellas a las siguientes preguntas:
¿Qué te aportará haber logrado tú objetivo?
¿Qué implicaciones negativas tiene lograr ese cambio para ti?
¿Cuál es el riesgo de dar el paso?
¿Qué pasará si te quedas en la misma situación que hoy tienes?
¿Del 1 al 10, cuanto merece la pena?
Del 1 al 10 ¿Cuál es tu nivel de compromiso?
PASO II: Toma decisiones
Ahora ya sabes las implicaciones que tiene cada opción y debes decidir. Pregúntate y respóndete, por escrito:
¿Lo vas a hacer?
¿Qué vas a hacer? Si es así:
¿Cómo lo vas a hacer?
¿Qué puedes hacer lograrlo con éxito?
¿Cuál es tu plan de acción?
¿Cuál será tu siguiente paso?
Paso III: Da un lugar a tus miedos
Si te has decidido a emprender tu cambio, entonces es probable que tu dialogo interno se active nuevamente. Tu parte más mental, está tan acostumbrada a hacerse con el poder que es probable que lo intente nuevamente. Tiene ese hábito y ahora debes practicar para cambiarlo. Piensa que estas dudas representan a tus miedos más profundos. No trates de obviarlos, pues les darías fuerza, y volverían a manejar tu vida. A cambio dales un lugar, concediéndoles un pequeño espacio de tu tiempo para que se sientan atendidos.
Paso III: Dialoga con tus miedos con conciencia
En la medida que le das un lugar a lo que te ocurre, y trabajas con la intención positiva de su mensaje, entonces podrás avanzar con la mente y el corazón unidos, para ser imparable. Pregúntale a tu dialogo interno
¿Qué te preocupa? Ahora que ya tienes evaluados los riesgos, podrás tranquilizarte a ti mismo. Dale las gracias por sus consejos, y dile que lo tienes en cuenta, y que con su permiso vas a hacerlo del mejor modo, tal como lo tengas previsto. Y, muy importante, dale un tiempo limitado, por ejemplo dos minutos para esta conversación. Si te extiendes más, si permites que esto se alargue no tendrá fin, y estarás de nuevo en la situación de partida.
Paso IV: Pacta situaciones óptimas para ambas partes
Finaliza tu dialogo con una propuesta positiva que haga que te sientas bien y con fuerza. Integra los dos mensajes en uno solo y siente la fuerza que esta unión te da, para ir hacía la acción y disfrutar del resultado, y también del proceso. Cada caso, requiere de una propuesta única y personal, así que la debes elaborar para ti de un modo exclusivo. Sabrás que está bien para ti, cuando sientas que estás de verdad bien y con fuerza para avanzar.
VENCE TUS MIEDOS Y PASA A LA ACCIÓN
Si quieres vencer tus miedos, y dar el salto, lo primero es darse cuenta de donde estás. El diálogo interno es muy sutil. Nada fácil de identificar, porque realmente no va de cara. Se esconde en razones de peso muy bien argumentadas. Desmontarlas para pasar a la acción con libertad, requiere de mucha habilidad y, casi siempre de un punto de vista externo. Todo cuanto está en ti ya eres tú, y es excelente, la diferencia la marcarás decidiendo que haces con aquello que ya tienes.
Y SI…es posible…
https://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2014/07/Diálogo-interno-Miedos-Vital-Coaching-Barcelona-Beatriz-Palá.png600600Beatriz Paláhttps://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2014/07/Vital-Coaching1-300x111.jpgBeatriz Palá2014-08-15 15:14:082018-11-20 01:10:24¿Atascado? Prueba este ejercicio de dialogo interno
Hace muchos años, alguien me dijo «debes practicar la asertividad». Realmente no lo entendí bien porque la asertividad tiene mucho que ver con las creencias y las emociones. Y esa era mi primera barrera que, impedía que mi comprensión fuera instantánea… Suele pasar así cuando algo importante, debe ser revisado. Así que indagué, leí, hablé, consulté y creo que sí, que finalmente comprendí.
Ahora practico la asertividad como forma de vida, de un modo consciente. Eso no quita que alguna vez no deba revisar de un modo excepcional, mis propias dificultades para afrontar ciertas situaciones que se me hacen incómodas.
¿Qué es ser asertivo? NO Decir SI, cuando quieres decir NO
La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni pretender manipular a los demás.
Ser asertivo es respetar a los demás, saber pedir, saber negarse, opinar, negociar y ser flexible, respetando los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara.
La asertividad consiste también en hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas. Es algo así como posicionarse, marcar límites, saber contextualizar y gestionar las emociones que se esconden tras un comportamiento sumiso.
¿Por qué no somos asertivos?
Muchos son los motivos por los que, a veces no nos atrevemos a decir NO, pero yo creo que uno de los más comunes es el deseo de pertenencia, de agradar, de ser aceptado.
SI acepto todo y no me opongo a nada, soy la persona cómoda que a todos gusta, entonces soy aceptada, y me siento parte integrante de la manada. De algún modo este es un recurso inconsciente para proteger el auto estima.
Pero, ¿Qué pasa en realidad?
Qué cuando respetamos la opinión de otros, por encima de la nuestra, nos perdemos el respeto a nosotros mismos. El esquema mental o el mensaje interno que nos decimos es algo así como… «Lo que yo piense o sienta importa poco o nada”
Todos merecemos ser escuchados y tenidos en cuenta. Cuando creemos que nuestro silencio es el mejor modo de sobrevivir, y nos resignamos a decir que aceptamos lo que no queremos, hemos iniciado un proceso imparable.
La persona cree que los demás no tienen en cuenta su opinión y se aprovechan de ella. Los sentimientos son de frustración, impotencia, ansiedad, temor. Cuando la persona llega a su límite, a veces puede tener explosiones agresivas incontroladas y desmedidas, que son el resultado de la tensión acumulada. Se refuerzan así los sentimientos de injusticia, desvalorización, etc…
¿Cómo saber si estoy siendo asertivo?
A veces, si no somos asertivos, tenemos la tendencia a aceptar y no confrontar la opinión de los demás. Para detectar si estás siendo honesto contigo mismo, puedes hacer un ejercicio de lectura de conciencia corporal. En el caso que no deseemos algo que se nos propone, se nos cierra el estómago, se nos seca la boca e incómoda algún lugar de nuestro cuerpo, y eso es porque no estamos siendo libres para opinar y decidir. Asumir lo que no deseamos realmente es un acto que nos perjudica más de lo que imaginamos a nosotros en primer lugar, y a la larga también tiene consecuencias negativas en el desenlace de la propia situación vivida.
¿Por qué ser asertivo?
Cuando piensas de un modo asertivo, te expresas también asertivamente y entonces la vida te va mejor. Mejoran las relaciones, eres más eficiente, productivo, aumenta tu autoestima y se está más cerca de alcanzar los objetivos que uno quiere.
Regla número 1: Para respetar la opinión de los demás, primero debes respetarte a ti mismo. Ten un buen concepto de ti mismo: Se lo transmitirás a los demás. Es importante tener autoestima. Recuérdate a ti mismo que eres tan importante como los demás. No te dejes intimidar.
Regla número 2:La asertividad tiene mucho que ver con la comunicación y con cómo nos comunicamos. Y a su vez la comunicación es un reflejo de cómo nos sentimos. Existen muchos modos de mejorar nuestra comunicación. Influye nuestro carácter, el cómo somos, que se ha forjado con los modelos adquiridos y experiencias de vida, y también es fruto de las circunstancias particulares del momento actual. Por ejemplo, no es lo mismo tener un jefe asertivo, que otro agresivo, así pues el modo en cómo abordarlo requiere una visión personalizada, debido a sus componentes particulares.
Algunos consejos Asertivos
Tener el objetivo claro: Para ser asertivo se requiere previamente reflexionar y conocer qué es aquello que uno quiere. Que está dispuesto hacer, hasta cuanto, a cambio de que y que no está dispuesto. De este modo se pueden marcar los límites y posicionarnos con destreza en la comunicación, sin perder de vista nuestros objetivos.
Un acuerdo win-win es posible: Las relaciones no son para ganar o perder, sino que tienen como objetivo llegar a acuerdos favorables para las dos partes
Expresa sentimientos positivos, para iniciar la conversación: “Tus aportaciones son muy buenas, me gusta tu forma de trabajar”
Muestra firmeza con empatía: “Comprendo que estás muy ocupado, pero es imprescindible que tengamos la reunión acordada”
Da la razón en parte, pero sin ceder o cambiar tu posición. Si es posible llega a un acuerdo asertivo, admitiendo un error, pero sin generalizarlo a otras situaciones. Por ejemplo, puedes decir: «Si, me he equivocado, pero eso ha sido algo puntual, y sigo siendo un buen profesional”
Ganar tiempo o emplazar la respuesta: “No lo sé, tengo que revisarlo y necesito un tiempo para poder contestarte. Mañana te doy una respuesta”
Escuchar a la otra persona y demostrar tu interés por entenderla: Si me surgen dudas, o no estoy de acuerdo, pregunto, por ejemplo: ¿A qué te refieres con esto?
Mira a los ojos cuando hables con los demás. No se trata de intimidar, si no de demostrar seguridad en ti mismo.
“Para saber decir SI, antes tienes que saber decir NO”
Di no cuando quieras decir no. No seas una persona sumisa. Defiende lo tuyo, con firmeza y paciencia. En los momentos en que no estés de acuerdo, exprésalo, con respeto, di las cosas desde cómo tú las sientes sin culpar al otro. Los demás agradecerán tu honestidad.
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En nuestra vida, en cada historia, siempre podemos encontrar el valioso diamente que la contiene.
En este video, la protagonista sólo consigue lo que tanto anhela cuando descubre una clave inesperada.
Una lección para la vida y para el trabajo, pues en todas nuestras relaciones personales y profesionales, es bien probable que nos estemos perdiendo algo. Tal vez podamos mirar y ver, ver y mirar… Más allá de las palabras…
https://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2014/02/Beatriz-Palá-Coaching-Barcelona.gif314554Beatriz Paláhttps://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2014/07/Vital-Coaching1-300x111.jpgBeatriz Palá2014-02-28 17:36:472018-11-20 01:34:18Comunicarse, mucho más allá de las palabras
La comunicación es un eje fundamental en nuestra vida, según somos así nos expresamos, comunicamos e interactuamos, para tener unos u otros resultados. El coaching y la PNL ponen sus herramientas con conciencia al servicio de la comunicación y de las personas, para su crecimiento consciente.
En esta ocasión y de la mano de Virginia Satir quiero compartir un resumen de los cuatro patrones universales incongruentes y uno congruente funcional, de estilos de comunicación personal que ella identificó.
Esta es una información muy valiosa para quienes quieran conocerse más y mejorar su comunicación. Si quieres identificar quién eres tú en este momento y también conocer a otras personas a través de su patrón de comunicación, lee lo que subyace detrás de cada uno de ellos. Está será una gran ayuda para ponerte en los zapatos del otro y también tomar conciencia de ti mismo, de dónde estás y dónde puedes estar.
Tipos de comunicadores, según Virginia Satir
1- El Aplacador
El aplacador es aquella persona que ante todo desea agradar y sobretodo no contrariar a los demás.
Busca la aprobación y el amor de los demás, anteponiendo sus deseos a los de los demás. Tiene poca consideración por sus derechos y necesidades y muestra una actitud servil. Tiende a desvalorizarse, y a sentirse inferior y no merecedor. Complaciente y suplicante busca la aprobación y aceptación de los demás, casi a cualquier precio.
En lo profundo la autoestima del aplacador está dañada en gran medida y se creen inferiores e incluso responsables de lo que ocurre a su alrededor. Se consideran víctimas y desvalidos e insuficientes para ellos mismos, y por supuesto para los demás. Sienten miedo, soledad y tienen sensación de dependencia.
Las frases más recurrentes del Aplacador son del estilo:
“Como tú digas está bien”
“Lo que tú quieres me parece bien”
“Tú decide que yo acepto lo que lo decidas”
“Lo siento mucho, no fue mi intención, discúlpame…”
“No valgo nada, , yo tengo la culpa”
En lo profundo la fantasía del aplacador es agradar, ser aceptado, si bien con su actitud de víctima consigue que no se le tenga muy en cuenta, pues a ojos de los demás, al aplacador le falta capacidad de decisión, fuerza y coraje.
Si el aplacador conoce sus verdaderos deseos y aprende a comunicarlos se convertirá en una persona con una vida más plena para él mismo y las personas con quienes interactúa. Porque aunque en el corto plazo su técnica le funcione, con el tiempo tiene consecuencias y puede acabar siendo rechazado que es precisamente lo que más teme.
Qué hacer:
Si te sientes identificado con el aplacador, pregúntate ¿Hasta qué punto me gustaría estar muy cerca de otra persona muy aplacadora?
¿Qué pasaría si fuera un comunicador más funcional? Sigue leyendo…
2- El Acusador
El acusador tiene el hábito de evaluar y criticar. Siempre encuentra los errores de los demás, es autoritario y dictatorial. En ocasiones hace uso de palabras de desaprobación y descalificación. Su voz es dura, tensa y a menudo aguda y ruidosa.
Con frecuencia trata de imponer sus criterios y opiniones, pues su objetivo es ganar y tener la razón, aun a expensas de los intereses y demandas de los otros. Suele señalar con un dedo acusador y sus palabras, tono y lenguaje corporal transmiten inculpación y desacuerdo.
Es poco tolerante ante quienes discrepan de él. Para tal fin busca resaltar los defectos de los demás para culparlos. Suele pasar por alto los derechos y necesidades de los demás, pues sólo importan los suyos propios. La manera de afirmarse es restando importancia o negando las necesidades, intereses, criterios del otro o del contexto. El acusador manda, y no le importa rebajar a los demás, pues con los fallos y acusaciones de los otros se crece y cree hacerse más fuerte.
Las frases más recurrentes del Aplacador son del estilo:
“Por qué hiciste eso”
“Siempre comentes el mismo error”
“Tú tienes la culpa”
“Yo soy quien manda aquí y tengo la razón, es como yo digo y punto”
Utilizan las expresiones excluyentes: “nunca”, “ninguno”, “jamás”…
En lo profundo el acusador ve en los defectos de los demás los suyos propios y su propia insatisfacción personal. Son personas que no están contentas con su vida ni con nada de lo que les rodea. Al trato son difíciles y se encuentran con un aplacador tienen a su víctima perfecta.
Internamente el acusador tiene también una baja autoestima, siente rabia, miedo, inseguridad y soledad y, no se considera a sí mismo gran cosa. El modo en como lo compensa es a través de los otros a quienes hace pequeños a su costa.
Qué hacer:
Si te sientes identificado con el acusador, pregúntate ¿Es posible que otras personas puedan aportarte algo que me ayude? ¿Qué beneficios puedes obtener comunicando y también escuchando? ¿Qué pasa si pruebo a no juzgar, por una vez de antemano? Si lo haces, estarás dando la oportunidad para que la comunicación ocurra, y eso genera mayor satisfacción para todas las partes. Sigue leyendo…
3- El super razonable
El super razonable, se muestra calmado, más bien frío , no demuestra sus emociones. Es correcto, lógico y razonable en exceso. Según Virginia Satir, los super razonables, se guían por la siguiente norma: » Di las palabras correctas, no demuestres sentimientos, no reacciones». Su actitud es estereotipada y muy estudiada, lo contrario a la espontaneidad y flexibilidad. Su comportamiento y reacciones siempre están basados en opiniones de expertos, leyes, argumentos científicos, figuras de autoridad bajo las que se aparan y muestran su conocimiento y perfección, de un modo que ellos creen es objetiva e irrefutable.
En lo profundo estas personas se sienten profundamente vulnerables y débiles, y su mecanismo de defensa es desconectarse de sus emociones, para parecer perfectos.
Suelen ser introvertidos y de trato amable pero su lejanía emocional hace que no conecten con las personas de centro a centro. Aunque pueden despertar admiración por el gran misterio que pueden representar acaban creando una barrera de distancia entre las personas y están bastante solos.
El super razonable utiliza frases del estilo:
“Según dijo tal autor”
“Tal como lo expresa la ley…”
Y en general se remiten a citas de otras personas o autores.
Qué hacer:
Si te sientes identificado con el modelo superrazonable puedes tratar de decir en alguna ocasión: “esto no lo sé” “Existen muchos puntos de vista y yo no los conozco todos” No eres perfecto, y aún así puedes comunicar y comunicarlo. Otra buena herramienta de coaching es que trates de conectar con la emoción de sorpresa de cuando niño al descubrir algo, y también con su inocencia. Entonces no hay perfección y tampoco importa.
Pregúntate: ¿Existe algún beneficio para ti si puedes mostrarte vulnerable? Es un gran aliviado y las demás personas agradecerán que, como ellos, tampoco seas perfecto. Sigue leyendo…
4- El Irrelevante
Son personas de las que dirías que “no están centradas”. Viven en su mundo. Le cuesta asumir responsabilidad. Tienen una atención dispersa, baja capacidad de escucha y juegan al rol del distractor.
En una conversación no interactúan con los demás al hilo de la misma, sino que van por libre. Hacen preguntas a destiempo, que nada tienen que ver con lo que se está hablando e ignoran las preguntas que se les formulan y responden explicando algo que nada tiene que ver con lo que se está hablando. En definitiva el irrelevante no toma en serio los intereses y necesidades propias, ni las del otro, ni las del contexto.
En la gestión de conflictos se muestra esquivo y evita la confrontación, evitando resolverlos.
El irrelevante en lo profundo se siente aturdido y cree no importarle a nadie y no tener sitio en ningún lugar.
Qué hacer:
Si te sientes identificado con el irrelevante puedes tratar de centrarte en una conversación como espectador atento. Permanecer presente en la conversación y al final de ella tomar tu momento para intervenir sobre algo de aquello de lo que se habla. Practica el arte de la escucha, y poco a poco hazte visible al hilo de lo que ocurre, cuanto más practiques más disfrutarás de los demás, y los demás contigo.
5- Congruente Funcional
Virgina Satir también menciona un modelo de comunicación congruente que es un estilo más asertivo y afirmativo de la comunicación. Lo que ella llama la Comunicación Funcional.
Esta comunicación se da cuando es fluida, directa, natural y honesta, y ello es así cuando la persona:
Es consciente de sus emociones, pensamientos y conductas, por lo que es capaz de responsabilizarse por sus actitudes y conductas.
Muestra congruencia y coherencia entre lo que expresa, lo que dice, y su lenguaje corporal .
Pide aclaraciones cuando se le piden o cuando la otra persona desea verificar o parece no comprender. Verifica lo dicho para compararlo con lo escuchado y así determinar si ha comprendido bien.
Es un comunicador valiente, con coraje, no teme ir al enfrentamiento y a la vez siempre respeta la autoestima de su interlocutor. Demuestra franqueza y respeto al hablar y al escuchar.
Es abierto y franco en sus planteamientos, optando por un modelo colaborativo que propicie los acuerdos ganar – ganar para la solución de conflictos.
En definitiva el comunicador congruente es responsable, creativo, integrado, productivo y está presente. Pone límites, habla claro. No juzga ni acusa. Administra su tiempo. No interfiere, ni protege, no bloquea, no transmite dobles mensajes. Es directo y específico. Diferente y también complementario. Es claro y consciente de sus propias necesidades y tiene en cuenta las del otro y el contexto en el que se desenvuelve.
El congruente utiliza frases del estilo:
“Mi punto de vista es…”
“Creo conveniente proceder de la siguiente manera…”
“Estoy o no estoy de acuerdo con su posición”
Expresamos lo que somos y somos lo que expresamos.
Virginia Satir decía: “hay una relación entre la forma de comunicación de una persona y su nivel de autoestima”. El nivel en el que nos comunicamos es proporcional a nuestro grado de crecimiento, conocimiento consciente y desarrollo personal.
Todos, cada día, tenemos problemas que podemos, y debemos resolver mediante la comunicación. Si vamos afianzando el modelo del Comunicador Funcional, iremos ganando relaciones personales mucho más sanas, más sinceras y nos encontremos mucho más a gusto con nosotros mismos y con los demás. Para ello es imprescindible conocer y desarrollar algunas habilidades y destrezas del lenguaje de la comunicación, y sobretodo aprender con conciencia sobre nuestras emociones y el manejo de las mismas, y eso requiere práctica pero sobretodo ganas y motivación para mejorar y sacar lo mejor de nosotros mismos.
“Siempre hay esperanza y oportunidad para cambiar porque siempre hay oportunidad para aprender” Virginia Satir
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https://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2013/12/boca-oreja.jpg268448Beatriz Paláhttps://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2014/07/Vital-Coaching1-300x111.jpgBeatriz Palá2013-12-22 08:30:002018-12-12 14:14:19¿Que tipo de comunicador eres?
Las 10 CLAVES de la comunicación para la vida y el trabajo
1-Mensaje coherente
La comunicación no verbal debe de ir acorde con la verbal. Decir » ya sabes que te quiero» con cara de fastidio dejará a la otra persona peor que si no se hubiera dicho nada.
2- Emite un mensaje sin juicio
Tus palabras pueden cuestionar, enfadar, juzgar herir y también pueden ser acogedoras, alentadoras, comprensivas y amorosas. En tu comunicación entrega al otro lo mismo que desearías para ti, y si puedes piensa de él o ella, lo mismo que te gustaría que pensarán de TI.
Así pues, expresa lo que sientes, pero potenciando el diálogo desde el no juicio. Muchas veces decimos: «Ya lo sabía, como siempre me has vuelto a fallar» y no damos oportunidad a que la comunicación fluya. Si quieres que exista un verdadero diálogo debes dar la oportunidad de la respuesta, y para ello es imprescindible que no realices un juicio de antemano. Piénsalo con sinceridad: ¿Qué pasa si alguien te dice a ti?: «Ya sabía yo que volvería a pasar…» «No sé para qué te digo nada, si…» «Contigo es imposible hablar…» Hablando así no se avanza, y sólo se consigue confirmar la premonición. Si quieres de verdad tener una buena relación, permítete brindar la oportunidad de escuchar a la otra parte, dejando que hable sin ser juzgada de antemano. Verás cómo cambia… No esperes a que los otros cambien, cambia tú y es muy probable que los otros cambien. Porque tu cambio genera cambios a tu alrededor. Pruébalo con pequeños actos, experimenta y déjate sorprender…
3- Practica la escucha activa
La escucha activa significa escuchar y entender la comunicación desde el punto de vista del que habla. Es la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo, con cierta empatía, es decir, poniéndose en el lugar de la otra persona.
Identifica el contenido de lo que dice la otra persona, sus objetivos y sus sentimientos. Trata de entender lo que te quiere decir. Entender no quiere decir estar de acuerdo, sino aceptar y respetar. Cuando escuches, preguntarte a ti mismo: ¿Qué realmente me quiere decir?
Exprésale al otro que le escuchas con comunicación verbal (ya veo, umm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinación del cuerpo, etc.). Demuéstrale que le estás escuchando de verdad.
Ayudarle a expresar sus sentimientos e ideas. «Explícamelo mejor, me gustaría conocer tu punto de vista con profundidad»
Mostrar el respeto y aceptación por lo que dice, aún si no estamos de acuerdo, con frases como esta: «Tu punto de vista me parece interesante, seguro que lo has pensado bien y por algún motivo lo crees así» «Por mi experiencia y forma de ver las cosas, no comparto tu punto de vista, aun así te respeto a ti»
No interrumpas.
No cuentes «tu historia» cuando el otro necesita hablarte.
No ofrezcas ayuda o soluciones prematuras.
No rechaces lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: «no te preocupes, eso no es nada».
No contra argumentes. Por ejemplo: el otro dice «me siento mal» y tú respondes «y yo también».
Evita el «síndrome del experto», es decir tener las respuestas al problema de la otra persona, antes de que te haya contado la historia completa.
4- Discute los temas de uno en uno
No «aproveches» la discusión para reprochar otras cosas e iniciar varias discusiones al mismo tiempo. Es decir no saques a relucir los “trapos sucios” del pasado, no sólo no aporta nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El pasado es bueno recordarlo si el resultado de entonces nos ayuda ahora para tomarlo como ejemplo de cómo solucionar situaciones. Pero es evidente que el pasado no puede cambiarse; por tanto hay que dirigir las energías al presente y al futuro.
5- Sé especifico
Ser específico, concreto, preciso, es una de las normas principales de la comunicación. Tras una comunicación específica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecífico, rara vez se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solos/as y deseamos más tiempo para estar con nuestra pareja, no le diga únicamente algo así: “No me haces caso”, “Me siento solo/a”, “Siempre estás ocupado/a”. Aunque tal formulación exprese un sentimiento, si no hacemos una propuesta específica, probablemente las cosas no cambiarán. Sería apropiado añadir algo más. Por ejemplo: “¿Qué te parece si ambos nos comprometemos a dejar todo lo que tenemos entre manos a las 9 de la noche, y así podremos cenar juntos y charlar?”.
6- Evita las generalizaciones
Los términos «siempre» y «nunca» raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: «últimamente te veo algo ausente» que «siempre estás en las nubes». Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos, para producir cambios, resultan más efectivas expresiones del tipo: “La mayoría de veces”, “En ocasiones”, “Algunas veces”, “Frecuentemente”. Son formas de expresión que permiten al otro sentirse correctamente valorado.
7- Sé breve
Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quien escucha. Produce la sensación de ser tratado como alguien de pocas luces o como un niño. En todo caso, corre el peligro de que le rehúyan por pesado cuando empiece a hablar. Hay que recordar que: “Lo bueno, si breve, dos veces bueno”.
8- Elige el lugar y el momento adecuados
Si no es el momento apropiado utiliza frases como: “si no te importa podemos seguir discutiendo esto en… más tarde”.
9- Practica el arte de las preguntas poderosas
El modo en cómo formulamos las preguntas tiene mucho que ver con la respuesta que obtenemos. Para ello te recomiendo que preguntes formulando las preguntas de un modo que inviten a la respuesta, tanto por lo que con ellas dices, como por el tono y postura de tu cuerpo. Si no juzgas de antemano, será muy fácil transmitirlo con la comunicación no verbal. Y respecto a la comunicación verbal, puedes realizar los siguientes cambios, y probar con ellos. Te sorprenderá el cambio que provoca en tu modo de relacionarte
Algunos ejemplos que te darán la pauta general, son:
“¿Por qué has hecho esto?” prueba cambiarlo por “¿Qué te ha llevado a hacer esto? ¿Qué deseabas obtener con ello?”
¿Por qué llegas tarde otra vez?» cámbialo por, “Llegas tarde ¿ha pasado algo?”
“¿Otra vez estás gritando?” cámbialo por, “Te pido por favor que bajes el tono de voz”
“¿Por qué me críticas?” puedes cambiarlo por, “Me gustaría que si algo no te gusta de mí, me ayudes a mejorarlo”
10- Sentido del humor
Y por último y MUY IMPORTANTE, aplica el SENTIDO DEL HUMOR en la vida y en tu comunicación. Ríe, sonríe, experimenta y DISFRUTA
Una manera muy eficaz de cómo comunicarse bien con la otra persona es teniendo un buen sentido del humor. Es fácil darse cuenta que esto es cierto. Muchas veces quienes comunican bien nos caen bien y las personas que tienen un fuerte sentido del humor son más atractivas y exitosas.
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Testimonio libro «Felicidad Tendencial» publicado en Amazon ¡Magnífico! Felicidad Tendencial es un libro práctico y sencillo para todo el mundo, y a la vez muy completo. La autora plasma a la perfección cada uno de los puntos esenciales para convertirnos en nuestra mejor versión a través de preguntas, ejercicios y una hoja de ruta. 100% recomendable
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“Si buscas resultados diferentes, no hagas siempre lo mismo» Albert Einstein
Vital Coaching más de 10 años de experiencia sumando éxitos…
En Vital Coaching Barcelona, tienes la oportunidad de avanzar de una forma personalizada y única, en el camino hacía tus objetivos de felicidad…
«No importa lo que te pase importa lo que haces con aquello que te pasa»
Te espero para gestionar con éxito cualquier dificultad o reto que la vida ponga en tu camino, para resolverlo y avanzar de una forma muy resolutiva, sólida y consistente en el tiempo…
La comunicación es un reflejo de nuestra mirada al otro, y también al mundo
La importancia de la comunicación
La comunicación es un aspecto fundamental en nuestras vidas, tanto para las relaciones con los demás, como con nosotros mismos. Esto es así porque lo que creemos lo proyectamos y transmitimos, tanto hacía afuera como hacía nuestro mundo interior que conforma la auto imagen que tenemos de nosotros mismos. Sí, nuestra autoestima, confianza, o falta de ella, tiene una relación directa y causal con nuestro diálogo interno.
La comunicación con los demás
Conocer los trucos más poderosos y sencillos de la comunicación, te permitirá hacer magia en tu vida, tanto en tus relaciones personales, como en las familiares y profesionales. En este artículo, te contaré dos trucos para hacerlo de una forma muy fácil y sencilla. Eso sí, quiero que sepas que este no es un asunto baladí, sino todo lo contrario. La comunicación esconde asuntos emocionales, y a veces de gran calado, que muchas veces deben ser revisados, adicionalmente a la aplicación de trucos y claves para la mejora de la comunicación. Empezar con estas trucos y sus ejercicios será clave para avanzar a tu buen ritmo.
Vital Coaching más de 12 años de experiencia sumando éxitos…
«No importa lo que te pase importa lo que haces con aquello que te pasa»
¿Qué piensas?
Antes de pretender mejorar tu comunicación y resultados, deberás saber que piensas y como gestionarlo para el beneficio de tu vida.
QUE HACER
Antes de hablar, pregúntate ¿Qué quiero lograr con mis palabras?
Recuerda que, por la Ley de la Causa y Efecto si queremos ofender, recibiremos ofensas bien sea de esa misma persona, o de otra, más adelante y en otras circunstancias…
Oriéntate en la solución
Si quieres llegar a una solución, piénsala antes de hablar. Centra tu discurso en esta idea. Hazlo conectando con la grandeza de la otra persona, en vez de con sus limitaciones. Entonces él o ella lo notará. La comunicación fluirá de una forma mucho más humana, fácil, efectiva y resolutiva. Entonces estarás mucho más cerca de lograr tus objetivos. Serás más feliz, y estarás más conectado con tu propia grandeza e ilimitado potencial interior.
Estas son un cúmulo de ventajas, totalmente gratis que además, te dejarán la impronta de una experiencia a repetir. De este modo, la nueva dinámica del éxito en tu comunicación, será cada vez más una realidad.
Si además conoces e incorporas las 10 claves para el éxito de la comunicación, para la vida y el trabajo, que explico muy breve y efectivamente en este otro artículo de mi blog, serás imparable 👉 ¿Quieres mejorar tu comunicación?
Practica el respeto
Respetar significa valorar a la persona más allá del hecho, decisión, indecisión y/o comportamiento que tenga, te guste o no.
Si lo piensas bien, te darás cuenta de que todos deseamos lo mismo: ser vistos, bien mirados y tenidos en cuenta por el otro. Sobre ello, y en muchos de sus libros y brillante trayectoria habla magistralmente Virginia Satir. Comparto contigo algunos de sus escritos, deseando que te inspiren… 👉 El mejor regalo: Virginia Satir
La gestión actual de tu comunicación te dará claves para conocerte y así, cada vez con mayor conciencia, mejorar muchos otros aspectos de tu vida. Esta es la extraordinaria oportunidad que cada reto nos trata de mostrar.
Sesiones de Coaching: Una oportunidad real
Todos tenemos un inmenso potencial, sólo que muchas veces no lo vemos o no sabemos qué hacer con él. En estos casos, también para resolver las dificultades que se repiten de forma recurrente en tu vida, te recomiendo una mirada externa, acompañada y profesional. Con ciertas herramientas, técnicas y estrategias de demostrado éxito, te ahorrarás mucho sufrimiento y allanarás así el terreno hacía la realización de tus metas mas auténticas y reales. Disfrutarás de una vida con auténtico propósito y mayor felicidad, para crecer como ser humano y espiritual, para lograr así tus metas. Esta es una de las claves fundamentales para tu auténtico éxito y felicidad.
Cambios reales y consistentes
Para que tus cambios y avances sean consistentes y sólidos en el tiempo, muchas veces se requiere un trabajo personalizado, que yo, en los procesos de coaching en Vital Coaching Barcelona, hago a dos niveles.
▶Por un lado, en un plano práctico, abordamos los objetivos previstos; con pautas y herramientas específicas para cada caso. Por ejemplo, la preparación para el cambio profesional, la resolución de conflictos, mejora de la confianza, comunicación, asertividad, relaciones, etc…
▶ Por otro lado, y en un plano más introspectivo y emocional identificamos y trabajamos en el cambio de patrones de pensamientos y aspectos emocionales que son la auténtica causa de cualquier dificultad. Como además de Ccoach soy consteladora familiar, hago un coaching sistémico, que nos permite «desatascar» muchos problemas que tienen su origen en la familia. Este es un valor añadido muy importante de las sesiones de coaching que realizo, y que genera una gran paz, permitiendo que los cambio y avances realizados sean consistentes y sólidos en el tiempo.
Si quieres saber más, y conocer los testimonios de otras personas que ya han realizado su proceso de coaching conmigo, en Vital Coaching Barcelona, puedes leerlos AQUÍ
Descubrir y hacer honor a quienes somos, y a nuestro talento personal, nos da la fuerza para tomar y vivir una vida más feliz y en consonancia con nuestro propósito más elevado.
Si quieres nos conocemos
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Me encantará conocerte en esta sesión, en la que ya haremos algo de Coaching. De modo que, tanto si empiezas tus sesiones, como si finalmente no es así, siempre te habrás llevado «algo» valioso para ti.
¡ Merece la pena ! Te espero…
Vital Coaching más de 10 años de experiencia sumando éxitos…
«No importa lo que te pase importa lo que haces con aquello que te pasa»
Te espero para gestionar con éxito cualquier dificultad o reto que la vida ponga en tu camino, para resolverlo y avanzar de una forma muy resolutiva, sólida y consistente en el tiempo…
Y…, si quieres avanzar por tu cuenta, gestionar este momento actual y salir fortalecido de esta situación, te invito a que leas mi libro: 📘 “FELICIDAD TENDENCIAL.Conéctate y potencia tu vida“ En él te cuento como como gestionarte tus emociones, y crear tu visión, paso a paso.
Un libro único de coaching, con claves y herramientas para conseguir tus verdaderos objetivos de éxito y felicidad, que está teniendo una gran acogida y excelente crítica entre sus lectores, por su facilidad de lectura, uso y efectividad. Deseo que también te guste a TI, lo disfrutes, y te resulte de de tanta utilidad como ya lo está siendo para tantísimas personas…
Testimonio libro «Felicidad Tendencial» publicado en Amazon ¡Es un libro que puede ayudarte a descubrirte a ti mismo en algunas áreas de tu vida. Aporta métodos y técnicas para eliminar desequilibrios emocionales así como el estrés. ¡Muy recomendable!
No te rindas que la vida es eso,
continuar el viaje,
perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo,
correr los escombros y destapar el cielo.
Mario Benedetti
Si buscas resultados diferentes, no hagas siempre lo mismo
Te espero para gestionar con éxito este momento, también para salir reforzado de él, afrontes y resuelvas con éxito cualquier dificultad que se presente en tu vida, de una forma sólida y consistente en el tiempo…
En Vital Coaching Barcelona, tienes la oportunidad de avanzar de una forma única en el camino hacía tus objetivos de profesión y vida.
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https://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2013/06/Comunicarse.png331405Beatriz Paláhttps://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2014/07/Vital-Coaching1-300x111.jpgBeatriz Palá2013-06-17 16:58:502022-12-05 20:39:50Más allá de la comunicación
ATENTO: NO ES SÓLO LO QUE DECIMOS, SINO COMO LO DECIMOS
Elsa Punset nos explica brevemente en este video, como interpretar y utilizar el lenguaje corporal, que es más fuerte y fidedigno que el verbal, con el que el que tan sólo transmitimos un 7% del total del mensaje.
https://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2013/06/El-poder-de-la-comunicación.png282387Beatriz Paláhttps://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2014/07/Vital-Coaching1-300x111.jpgBeatriz Palá2013-06-11 23:31:102018-11-20 01:59:48El poder de la comunicación
Cuando oí por primera vez hablar de Virginia Satir, quedé gratamente sorprendida. Las referencias que de ella se daban en el campo de la terapia familiar, resonaron en mí con fuerza. Leí sobre ella, y también alguna de sus obras que, recomiendo encarecidamente a quien esté interesado en profundizar sobre su metodología de trabajo en el campo de la terapia familiar, así como en todo lo que concierne a la esta extensa área que este tema abarca, entre otros, la comunicación, la autoestima, y las relaciones, en general.
Virginia Satir, psicoterapeuta estadounidense, conferencista, entrenadora y escritora, aporta una nueva mirada sistémica a las relaciones familiares. Su trabajo clínico, contribuyó en gran medida a implementar un nuevo enfoque en el mundo de las terapias familiares. Trabajó diez años en el Mental Research Institute, observando el lazo existente entre la interacción familiar y el desarrollo de la salud o enfermedad de las familias. Trabajó en el desarrollo del potencial humano y se enfocó en el crecimiento personal y en la salud, en lugar de en la enfermedad y en la patología, tomando el ambiente de los individuos y de las familias, como el lugar donde desarrollar y florecer todo el potencial humano de las personas.
Virginia Satir creía que una vida familiar sana involucraba el compartir, de forma abierta y recíproca, afecto, sentimientos y amor. Su obra y trabajo están impregnados por su calidez humana, y por su inclinación natural por incorporar sentimientos y compasión en la relación terapéutica. El cuidado y la aceptación eran, para Virginia, elementos claves para ayudar a las personas a enfrentar sus miedos y abrir sus corazones a otros. El amor, es para Virginia, el elemento curativo más relevante de la terapia.
Para quienes sientan el deseo de profundizar un poco más sobre el trabajo de Virginia Satir, comparto un artículo en el que el Dr. Tanius Karam, explica extensamente su enfoque y trabajo.
Algunas de las Obras de Virginia Satir:
Terapia Familiar paso a paso
Terapia familiar conjunta
Tus distintos rostros: pasos para ser amado
Psicoterapia familiar conjunta
El contacto íntimo. Como lograr una relación auténtica con uno mismo y con los demás
Vivir para crecer. El maravilloso mundo de tus posibilidades
Ejercicios para la comunicación humana
Todas tus caras: pasos para amar y ser amados
Nuevas Relaciones Humanas en el núcleo familiar
Pasos para ser amados: tus distintos rostros
Autoestima
En contacto íntimo
Admirada por sus escritos, comparto una pequeña parte de su legado en estas cálidas y exquisitas líneas que, sin duda te llegarán con el aroma y el sabor de las pequeñas grandes cosas, cuando están impregnadas por la sabiduría de lo simple….
Mis metas de Virginia Satir
“Quiero amarte sin absorberte,
apreciarte sin juzgarte,
unirme a ti sin esclavizarte,
invitarte sin exigirte,
dejarte sin sentirme culpable,
criticarte sin herirte,
y ayudarte sin menospreciarte.
Si puedes hacer lo mismo por mí,
entonces nos habremos conocido
verdaderamente y podremos
beneficiarnos mutuamente.”
Las 5 libertades de Virginia Satir
“La libertad de ver y escuchar lo que está aquí en lugar de lo que debiera estar, estuvo o estará.
La libertad de decir lo que se siente y se piensa, en lugar de lo que se debería sentir y pensar
La libertad de sentir lo que se siente en lugar de lo que debería sentirse.
La libertad de pedir lo que se quiere, en lugar de tener siempre que pedir permiso
La libertad de arriesgarse por cuenta propia, en lugar de optar únicamente por estar “seguro” y no perturbar la tranquilidad.”
Yo soy yo, de Virginia Satir
«En todo el mundo no hay nadie como yo.
Hay personas que tienen algo en común conmigo,
pero nadie es exactamente como yo.
Por lo tanto,
todo lo que surge de mí
es verdaderamente mío
porque yo solo lo escogí.
Soy dueña de todo lo que me concierne:
de mi cuerpo, incluyendo todo lo que hace;
de mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas:
de mis ojos, incluyendo las imágenes de todo lo que contemplan;
de mis sentimientos, sean los que sean,
ira, gozo, frustración, amor, desilusión, excitación;
de mi boca y todas las palabras que de ella salen,
corteses, tiernas o rudas, correctas o incorrectas;
de mi voz fuerte o suave
y de todas mis acciones, ya sean para otros o para mí misma.
Soy dueña de mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores.
Soy dueña de todos mis triunfos y logros, de todos mis fracasos y errores.
Como soy dueña de todo mi yo,
puedo llegar a conocerme íntimamente.
Al hacerlo, puedo amarme y ser afectuosa conmigo
en todo lo que me forma.
Puedo así hacer posible
que todo lo que soy trabaje para mi mejor provecho.
Sé que hay aspectos de mí misma que me embrollan,
y otros aspectos que no conozco.
Más mientras siga siendo afectuosa y amorosa conmigo misma,
valiente y esperanzada,
puedo buscar las soluciones a los embrollos
y los medios para llegar a conocerme mejor.
Sea cual sea mi imagen visual y auditiva,
diga lo que diga, haga lo que haga,
piense lo que piense y sienta lo que sienta
en un instante del tiempo,
ésa soy yo.
Esto es real y refleja dónde estoy
en ese instante del tiempo.
Más tarde,
cuando reviso cuál era mi imagen visual y auditiva,
qué dije y qué hice, qué pensé y qué sentí,
quizá resulte que algunas piezas no encajen.
Puedo descartar lo que no encaja
y conservar lo que demostró que sí encaja
e inventar algo nuevo en vez de lo que descarté.
Puedo ver, oír, pensar, decir y hacer.
Tengo las herramientas para sobrevivir,
para estar cerca de otros,
para ser productiva,
y para encontrar el sentido y el orden del mundo
formado por la gente y las cosas que me rodean.
Soy dueña de mí misma
y por ello puedo construirme.
Yo soy yo y estoy bien como soy».
El trabajo de Virginia Satir continúo y continúa tanto en el campo de la Pedagogía Sistémica como en el de las Constelaciones Familiares. Si te ha gustado este artículo y te interesa el tema, te recomiendo el artículo de Vital Coaching Barcelona, sobre Constelaciones Familiares. Para acceder a él, puedes pinchar aquí. Espero que lo disfrutes…
Si quieres puedes…
En VitalCoaching Barcelona, tienes la oportunidad de avanzar y crecer en el arete de «mirar y ver», en el camino hacía tu éxito y felicidad personal y profesional.
Si quieres ser y vivir, siendo tu mejor regalo, pasa a la acción, y… da tu siguiente paso: escríbeme y nos conocemos -sin compromiso alguno-
https://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2012/06/Virginia-Satir.jpg330379Beatriz Paláhttps://www.vitalcoachingbarcelona.com/wp-content/uploads/2014/07/Vital-Coaching1-300x111.jpgBeatriz Palá2012-06-23 22:56:112018-11-20 02:03:01El mejor regalo: Virginia Satir
En la medida que le das un lugar a lo que te ocurre, y trabajas con la intención positiva de su mensaje, entonces podrás avanzar con la mente y el corazón unidos, para ser imparable. Pregúntale a tu dialogo interno
Finaliza tu dialogo con una propuesta positiva que haga que te sientas bien y con fuerza. Integra los dos mensajes en uno solo y siente la fuerza que esta unión te da, para ir hacía la acción y disfrutar del resultado, y también del proceso. Cada caso, requiere de una propuesta única y personal, así que la debes elaborar para ti de un modo exclusivo. Sabrás que está bien para ti, cuando sientas que estás de verdad bien y con fuerza para avanzar.
Y por último y MUY IMPORTANTE, aplica el SENTIDO DEL HUMOR en la vida y en tu comunicación. Ríe, sonríe, experimenta y DISFRUTA
El mejor regalo.