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¿Quieres mejorar tu comunicación?

Comunicación Coaching

Comunicación Vital Coaching Barcelona

Las 10 CLAVES de la comunicación para la vida y el trabajo

1- Mensaje coherente

La comunicación no verbal debe de ir acorde con la verbal. Decir » ya sabes que te quiero» con cara de fastidio dejará a la otra persona peor que si no se hubiera dicho nada.

2- Emite un mensaje sin juicio

Expresa lo que sientes, pero potenciando el diálogo desde el no juicio. Muchas veces decimos: «Ya lo sabía, como siempre me has vuelto a fallar» y no damos oportunidad a que la comunicación fluya. Si quieres que exista un verdadero diálogo debes dar la oportunidad de la respuesta, y para ello es imprescindible que no realices un juicio de antemano. Piénsalo con sinceridad: ¿Qué pasa si alguien te dice a ti?: «Ya sabía yo que volvería a pasar…» «No sé para qué te digo nada, si…» «Contigo es imposible hablar…» Hablando así no se avanza, y sólo se consigue confirmar la premonición. Si quieres de verdad tener una buena relación, permítete brindar la oportunidad de escuchar a la otra parte, dejando que hable sin ser juzgada de antemano. Verás cómo cambia… No esperes a que los otros cambien, cambia tú y es muy probable que los otros cambien. Porque tu cambio genera cambios a tu alrededor. Pruébalo con pequeños actos, experimenta y déjate sorprender…

3- Practica la escucha activa

La escucha activa significa escuchar y entender la comunicación desde el punto de vista del que habla. Es la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo, con cierta empatía, es decir, poniéndose en el lugar de la otra persona.

Identifica el contenido de lo que dice la otra persona, sus objetivos y sus sentimientos. Trata de entender lo que te quiere decir. Entender no quiere decir estar de acuerdo, sino aceptar y respetar. Cuando escuches, preguntarte a ti mismo: ¿Qué realmente me quiere decir?

Exprésale al otro que le escuchas con comunicación verbal (ya veo, umm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinación del cuerpo, etc.). Demuéstrale que le estás escuchando de verdad.

Ayudarle a expresar sus sentimientos e ideas. «Explícamelo mejor, me gustaría conocer tu punto de vista con profundidad»

Mostrar el respeto y aceptación por lo que dice, aún si no estamos de acuerdo, con frases como esta: «Tu punto de vista me parece interesante, seguro que lo has pensado bien y por algún motivo lo crees así»  «Por mi experiencia y forma de ver las cosas, no comparto tu punto de vista, aun así te respeto a ti»

No interrumpas.

No cuentes «tu historia» cuando el otro necesita hablarte.

No ofrezcas ayuda o soluciones prematuras.

No rechaces lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: «no te preocupes, eso no es nada».

No contra argumentes. Por ejemplo: el otro dice «me siento mal» y tú respondes «y yo también».

Evita el «síndrome del experto», es decir tener las respuestas al problema de la otra persona, antes de que te haya contado la historia completa.

4- Discute los temas de uno en uno

No «aproveches» la discusión para reprochar otras cosas e iniciar varias discusiones al mismo tiempo. Es decir no saques a relucir los “trapos sucios” del pasado, no sólo no aporta nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El pasado es bueno recordarlo si el resultado de entonces nos ayuda ahora para tomarlo como ejemplo de cómo solucionar situaciones. Pero es evidente que el pasado no puede cambiarse; por tanto hay que dirigir las energías al presente y al futuro.

5- Sé especifico

Ser específico, concreto, preciso, es una de las normas principales de la comunicación. Tras una comunicación específica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecífico, rara vez se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solos/as y deseamos más tiempo para estar con nuestra pareja, no le diga únicamente algo así: “No me haces caso”, “Me siento solo/a”, “Siempre estás ocupado/a”. Aunque tal formulación exprese un sentimiento, si no hacemos una propuesta específica, probablemente las cosas no cambiarán. Sería apropiado añadir algo más. Por ejemplo: “¿Qué te parece si ambos nos comprometemos a dejar todo lo que tenemos entre manos a las 9 de la noche, y así podremos cenar juntos y charlar?”.

6- Evita las generalizaciones

Los términos «siempre» y «nunca» raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: «últimamente te veo algo ausente» que «siempre estás en las nubes». Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos, para producir cambios, resultan más efectivas expresiones del tipo: “La mayoría de veces”, “En ocasiones”, “Algunas veces”, “Frecuentemente”. Son formas de expresión que permiten al otro sentirse correctamente valorado.

7- Sé breve

Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quien escucha. Produce la sensación de ser tratado como alguien de pocas luces o como un niño. En todo caso, corre el peligro de que le rehúyan por pesado cuando empiece a hablar. Hay que recordar que: “Lo bueno, si breve, dos veces bueno”.

8- Elige el lugar y el momento adecuados

Si no es el momento apropiado utiliza frases como: “si no te importa podemos seguir discutiendo esto en… más tarde”.

9- Practica el arte de las preguntas poderosas

El modo en cómo formulamos las preguntas tiene mucho que ver con la respuesta que obtenemos. Para ello te recomiendo que preguntes formulando las preguntas de un modo que inviten a la respuesta, tanto por lo que con ellas dices, como por el tono y postura de tu cuerpo. Si no juzgas de antemano, será muy fácil transmitirlo con la comunicación no verbal. Y respecto a la comunicación verbal, puedes realizar los siguientes cambios, y probar con ellos. Te sorprenderá el cambio que provoca en tu modo de relacionarte

Algunos ejemplos que te darán la pauta general, son:

  • “¿Por qué has hecho esto?”  prueba cambiarlo por “¿Qué te ha llevado a hacer esto? ¿Qué deseabas obtener con ello?”
  • ¿Por qué llegas tarde otra vez?» cámbialo por, “Llegas tarde ¿ha pasado algo?”
  • ¿Otra vez estás gritando?”  cámbialo por, “Te pido por favor que bajes el tono de voz”
  • “¿Por qué me críticas?”  puedes cambiarlo por, “Me gustaría que si algo no te gusta de mí, me ayudes a mejorarlo”

10- Sentido del humor

HUMOR COACHNGY por último y MUY IMPORTANTE, aplica el SENTIDO DEL HUMOR en la vida y en tu comunicación. Ríe, sonríe, experimenta y DISFRUTA

Una manera muy eficaz de cómo comunicarse bien con la otra persona es teniendo un buen sentido del humor. Es fácil darse cuenta que esto es cierto. Muchas veces quienes comunican bien nos caen bien y las personas que tienen un fuerte sentido del humor son más atractivas y exitosas.


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El poder de la comunicación

ATENTO: NO ES SÓLO LO QUE DECIMOS, SINO COMO LO DECIMOS

Elsa Punset nos explica brevemente en este video, como interpretar y utilizar el lenguaje corporal, que es más fuerte y fidedigno que el verbal, con el que el que tan sólo transmitimos un 7% del total del mensaje.

El mejor regalo: Virginia Satir

El mejor regalo_ Vital Coaching BarcelonaEl mejor regalo.

“Creo que el mejor regalo

que puedo recibir

de alguien es el ser vista por él,

escuchada por él.

El mejor regalo que puedo dar

es el ver, escuchar, comprender,

y tocar a otra persona.

Cuanto esto se ha hecho

siento que el contacto se ha realizado.”

de Virginia Satir

Cuando oí por primera vez hablar de Virginia Satir, quedé gratamente sorprendida. Las referencias que de ella se daban en el campo de la terapia familiar, resonaron en mí con fuerza. Leí sobre ella, y también alguna de sus obras que, recomiendo encarecidamente a quien esté interesado en profundizar sobre su metodología de trabajo en el campo de la terapia familiar, así como en todo lo que concierne a la esta extensa área que este tema abarca, entre otros, la comunicación, la autoestima, y las relaciones, en general.

Virginia Satir, psicoterapeuta estadounidense, conferencista, entrenadora y escritora, aporta una nueva mirada sistémica a las relaciones familiares. Su trabajo clínico,  contribuyó en gran medida a implementar un nuevo enfoque en el mundo de las terapias familiares. Trabajó diez años en el Mental Research Institute, observando el lazo existente entre la interacción familiar y el desarrollo de la salud o enfermedad de las familias. Trabajó en el desarrollo del potencial humano y se enfocó en el crecimiento personal y en la salud, en lugar de en la enfermedad y en la patología, tomando el ambiente de los individuos y de las familias, como el lugar donde desarrollar y florecer todo el potencial humano de las personas.

Virginia Satir creía que una vida familiar sana involucraba el compartir, de forma abierta y recíproca, afecto, sentimientos y amor. Su obra y trabajo están impregnados por su calidez humana, y por su inclinación natural por incorporar sentimientos y compasión en la relación terapéutica. El cuidado y la aceptación eran, para Virginia, elementos claves para ayudar a las personas a enfrentar sus miedos y abrir sus corazones a otros. El amor, es para Virginia,  el elemento curativo más relevante de la terapia.

Para quienes sientan el deseo de profundizar un poco más sobre el trabajo de Virginia Satir, comparto un artículo en el que el Dr. Tanius Karam, explica extensamente su enfoque y trabajo.

Algunas de las Obras de Virginia Satir:

  • Terapia Familiar paso a paso
  • Terapia familiar conjunta
  • Tus distintos rostros: pasos para ser amado
  • Psicoterapia familiar conjunta
  • El contacto íntimo. Como lograr una relación auténtica con uno mismo y con los demás
  • Vivir para crecer. El maravilloso mundo de tus posibilidades
  • Ejercicios para la comunicación humana
  • Todas tus caras: pasos para amar y ser amados
  • Nuevas Relaciones Humanas en el núcleo familiar
  • Pasos para ser amados: tus distintos rostros
  • Autoestima
  • En contacto íntimo

Admirada por sus escritos, comparto una pequeña parte de su legado en estas cálidas y exquisitas líneas que, sin duda te llegarán con el aroma y el sabor de las pequeñas grandes cosas, cuando están impregnadas por la sabiduría de lo simple….

Mis metas de Virginia Satir

“Quiero amarte sin absorberte,

 apreciarte sin juzgarte,

 unirme a ti sin esclavizarte,

 invitarte sin exigirte,

 dejarte sin sentirme culpable,

 criticarte sin herirte,

 y ayudarte sin menospreciarte.

Si puedes hacer lo mismo por mí,

 entonces nos habremos conocido

 verdaderamente y podremos

 beneficiarnos mutuamente.”

 

Las 5 libertades de Virginia Satir

“La libertad de ver y escuchar lo que está aquí en lugar de lo que debiera estar, estuvo o estará.

La libertad de decir lo que se siente y se piensa, en lugar de lo que se debería sentir y pensar

 La libertad de sentir lo que se siente en lugar de lo que debería sentirse.

 La libertad de pedir lo que se quiere, en lugar de tener siempre que pedir permiso

 La libertad de arriesgarse por cuenta propia, en lugar de optar únicamente por estar “seguro” y no perturbar la tranquilidad.”

Yo soy yo, de Virginia Satir

«En todo el mundo no hay nadie como yo.
Hay personas que tienen algo en común conmigo,
pero nadie es exactamente como yo.
Por lo tanto,
todo lo que surge de mí
es verdaderamente mío
porque yo solo lo escogí.
Soy dueña de todo lo que me concierne:
de mi cuerpo, incluyendo todo lo que hace;
de mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas:
de mis ojos, incluyendo las imágenes de todo lo que contemplan;
de mis sentimientos, sean los que sean,
ira, gozo, frustración, amor, desilusión, excitación;
de mi boca y todas las palabras que de ella salen,
corteses, tiernas o rudas, correctas o incorrectas;
de mi voz fuerte o suave
y de todas mis acciones, ya sean para otros o para mí misma.
Soy dueña de mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores.
Soy dueña de todos mis triunfos y logros, de todos mis fracasos y errores.
Como soy dueña de todo mi yo,
puedo llegar a conocerme íntimamente.
Al hacerlo, puedo amarme y ser afectuosa conmigo
en todo lo que me forma.
Puedo así hacer posible
que todo lo que soy trabaje para mi mejor provecho.
Sé que hay aspectos de mí misma que me embrollan,
y otros aspectos que no conozco.
Más mientras siga siendo afectuosa y amorosa conmigo misma,
valiente y esperanzada,
puedo buscar las soluciones a los embrollos
y los medios para llegar a conocerme mejor.
Sea cual sea mi imagen visual y auditiva,
diga lo que diga, haga lo que haga,
piense lo que piense y sienta lo que sienta
en un instante del tiempo,
ésa soy yo.
Esto es real y refleja dónde estoy
en ese instante del tiempo.
Más tarde,
cuando reviso cuál era mi imagen visual y auditiva,
qué dije y qué hice, qué pensé y qué sentí,
quizá resulte que algunas piezas no encajen.
Puedo descartar lo que no encaja
y conservar lo que demostró que sí encaja
e inventar algo nuevo en vez de lo que descarté.
Puedo ver, oír, pensar, decir y hacer.
Tengo las herramientas para sobrevivir,
para estar cerca de otros,
para ser productiva,
y para encontrar el sentido y el orden del mundo
formado por la gente y las cosas que me rodean.
Soy dueña de mí misma
y por ello puedo construirme.
Yo soy yo y estoy bien como soy».

El trabajo de Virginia Satir continúo y continúa tanto en el campo de la Pedagogía Sistémica como en el de las Constelaciones Familiares. Si te ha gustado este artículo y te interesa el tema, te recomiendo el artículo de Vital Coaching Barcelona, sobre Constelaciones Familiares.  Para acceder a él, puedes pinchar aquí. Espero que lo disfrutes…

Si quieres puedes…

En VitalCoaching Barcelona, tienes la oportunidad de avanzar y crecer en el arete de «mirar y ver», en el camino hacía tu éxito y felicidad personal y profesional. 

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