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Gestión emocional para la Resolución de Conflictos

¿Qué es un conflicto?

La RAE define un conflicto como una lucha, una pelea, un combate o un desacuerdo entre dos personas.

El conflicto es un proceso que se origina cuando una persona entiende que otra ha afectado, o está en proceso de afectar, algunos de sus objetivos o intereses. Así pues, cuando las personas tienen intereses opuestos, y sienten la oposición del otro, en relación al objetivo que es materia de discordia, surge el conflicto.

Conflictos en la vida

El conflicto es inherente al ser humano. Todos tenemos conflictos. Cada día, desde que nos levantamos hasta que nos vamos a dormir debemos tomar muchas decisiones. Algunas de ellas nos generan conflictos, y no solo con los demás, sino también con nosotros mismos. Por ejemplo, cuando nos debatimos entre iniciar un proyecto o no; cambiar de trabajo o no; cambiar de colegio a un hijo o no; irnos de vacaciones a un destino u a otro, etc…

Cualquier decisión, tanto personal como en el contexto de las relaciones, familia y trabajo, puede ser motivo de conflicto. El conflicto será mayor o menor, en función de la importancia y envergadura de la decisión que vamos a tomar; así como de la fuerza opuesta del obstáculo que nos separa de la consecución de nuestro objetivo.

Precisamente los conflictos entre las personas son más intensos o complejos en la medida en la que cada una de las posiciones es más firme, inamovible e inflexible. Esto ocurre muy especialmente si la persona cree que tiene mucho en juego, y que va a ser difícil llegar a la resolución del conflicto con la posición contraria.

El Conflicto activador de Reacciones Emocionales

Las reacciones emocionales derivadas de un conflicto, pueden llegar a ser excesivas o desmesuradas en relación a los hechos. Este es el auténtico problema de los conflictos, que ocurre cuando una o varias personas están conectando con su propio dolor y dificultad actual, y también con sus recuerdos y creencias limitantes del pasado muchas veces sin ni siquiera darse cuenta de ello conscientemente.

Relaciones-Resolución-de-conflictos-Coaching-VitalCoachingBarcelonaCuando esto ocurre, se activa el «disparador automático»; se pueden perder los papeles, y también la razón de las argumentaciones que lo justifican. Estas dinámicas conducen a un nuevo enfrentamiento de mayor ira; con pocas posibilidades para el acercamiento y la solución beneficiosa para ambas partes.

Tanto si somos parte activa o pasiva de estas dinámicas, debemos darnos cuenta conscientemente de ella, y tomar distancia. Para ello, te recomiendo que trates de mirar con perspectiva la situación, no formes parte de los ataques, ni pretendas tener la razón sí o sí con ofensas. Lo mismo al revés. Si la otra parte se excede y te ofende, deberás poner límites con asertividad y respeto. En ambos casos, sí detectas que no es el mejor momento para lograrlo, pospón la conversación para otro momento.

Sea como sea, debemos tener muy presente que un conflicto nunca lo resolveremos desde la guerra, sino desde la calma y orientados a la solución. Esto requiere aplicar ciertas técnicas y herramientas de gestión emocional, así como del ámbito comunicación consciente. También necesitaremos conocer cómo funciona nuestra mente. Para ello, ciertas premisas y estrategias de la PNL – Programación Neuro Lingüística, la Comunicación y el Coaching, serán imprescindibles.

La enseñanza de todo Conflicto

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No siempre vamos a poder cambiar la postura que la otra persona está defendiendo. Lo que sí podemos y debemos es aprender a gestionar y enfocar el conflicto con la otra persona u otras personas, en lo que depende de uno. Es aquí donde, cada uno de nosotros tenemos una gran oportunidad para crecer y mejorar nuestra vida.

Ten en cuenta que, muchas veces cuando un conflicto ajeno nos afecta sobre manera, es porque nos está mostrando algo de nosotros mismos que requiere ser revisado. Si no lo hacemos seguiremos repitiendo los mismos patrones de conducta. Nuevas situaciones y conflictos similares volverán a producirse en nuestra vida. Podemos seguir pensando que el conflicto es ajeno a nosotros, o bien preguntarnos «¿Qué tiene esto que ver conmigo?» Si somos sinceros con nosotros mismos; observaremos qué, aunque cambien las circunstancias y las personas, existen muchas similitudes, especialmente en relación a cómo nos afecta, nuestras emociones y reacciones. Esta es la señal inequívoca que nos indica que tenemos un aprendizaje pendiente, y siempre estamos a tiempo de hacer.

En este sentido, comparto contigo uno de los mejores vídeos y que explica extraordinariamente la reveladora y clarificadora  «Ley del Espejo»

 

La personalidad en la resolución de Conflictos

Aunque los conflictos y vivencias personales son muy  diversos y no pueden estandarizarse, sí podemos catalogar diferentes personalidades en relación a la negociación de un conflicto, según sea la persona; más o menos racional, empática, emotiva o extrovertida. Así, en función de cada situación y tipo de personalidad, necesitaremos enfocar nuestra comunicación de un cierto modo y de la mejor forma posible para orientarla a la solución.

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TIPO A – Personalidad racional, empática, poco emotiva e introvertida

Este tipo de personas son pragmáticas. Valoran y requieren de datos y pruebas para avanzar en la negociación del conflicto. Necesitan estar convencidas y entender técnicamente cuál es la situación y su posible solución.

Estilo de comunicación

Te recomiendo que te dirijas a este tipo de personas en un tono profesional, para expresarle de una forma técnica y estructurada la situación, así como tu propuesta de solución.

TIPO B – Personalidad racional, extrovertida, poco empática y emotiva.

Este tipo de personas, se centran de forma casi exclusiva en sus intereses y objetivos. Acostumbran a ser poco flexibles y a mostrarse poco abiertas a nuevas opiniones, propuestas y opciones. Suelen hablar mucho y a escuchar poco. En realidad, solo tienen una opción en su mente y perciben cualquier diferencia como un obstáculo o amenaza para la consecución de su logro.

Estilo de comunicación

Con este tipo de personas necesitarás ir directo al grano y presentarles directamente las posibles opciones. Te recomiendo que seas muy asertivo y que te comuniques con frases cortas y directas.  Un elemento que puede ayudarte en tu negociación, y en última instancia, es hacerle ver a la persona los beneficios que puede lograr con tu propuesta, o con la valoración de otras posibles opciones. De todos modos, si te das cuenta de que no permite margen para la negociación, deberás ser asertivo y muy claro, para ser incluso confrontativo. Eso sí, siempre con mucho respeto por su persona.

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TIPO C – Personalidad no racional, emotivo, empático e introvertido

Este tipo de persona emotivo y empatico; aunque pueda ser algo introvertido, será simpático y le gustará hablar de temas personales.

Estilo de comunicación

Con este tipo de personas, te recomiendo que te comuniques con sinceridad y equilibrio. Te puede ayudar también ser empático y abrirte personalmente a él o ella. A estas personas les sienta bien que en tu comunicación y propuestas, les conviertas en aliados, para así resolver el conflicto favorablemente para las dos partes. Puedes darle ejemplos de situaciones y experiencias personales que has vivido, y argumentarles el por qué te ayudan ahora a  tomar decisiones, como las que estás tratando con él o ella. Si emocionalmente lo comprende, tendrás mucho ganado.

TIPO D – Personalidad no racional, emotivo, extrovertido y no empático

Este tipo de personas es creativo, le gusta reír y ser protagonistas. Están muy centradas en sí mismas.

Estilo de comunicación

Con este tipo de personas, te recomiendo que te comuniques de forma enérgica y dinámica, siendo al mismo tiempo amistoso y flexible con él o ella.

Te recomiendo también que aportes sentido del humor a la conversación, y que le invites  a ser creativo en el camino hacía la resolución del conflicto. Sí le reconoces y alabas en general, y sobre todo si reconoces la autoría de sus ideas para la negociación que estáis teniendo, -incluso si tú estás contribuyendo a ellas-, las acogerá con mucha más facilidad y felicidad. En definitiva, dale protagonismo, con mano izquierda y empatía, y te lo habrás ganado.

Aún así, en el caso de que no prosperes con la negociación del conflicto, te recomiendo que seas muy asertivo, manteniendo la empatia y el respeto por su persona. Una vez hayas llegado a un acuerdo con él o ella, revisa los términos de la negociación, y si puedes déjalos por escrito.

Tres formas de lidiar con situaciones de conflictos 

Más allá de la personalidad, del conflicto y de lo que en cada momento necesitamos para resolverlo satisfactoriamente, existen tres formas naturales de afrontar el conflicto; aunque solo una de ellas es la que realmente funciona.

Evitar –> La técnica de la evitación o evasión, es la de la avestruz, y consiste en agachar la cabeza, evitando el conflicto y sus consecuencias. Esto es imposible, puesto que un problema que no se resuleve, siempre vuelve a aparecer con mayor fuerza y dificultad. En realidad sería algo así como dejar la pólvora debajo de una alfombra para evitar verla. Un día una pequeña chispa la encenderá y se producirá el gran incendio. Además de ello, cuando no confrontamos vivimos con malestar y frustración el desacuerdo. Este es un acto de deshonestidad con uno mismo, que acaba teniendo un precio muy alto tanto en el presente como a futuro.

Enfrentamiento –> Subir el tono y pretender tener la razón por la fuerza, es la fortaleza del débil. Aunque se salga victoriosa de esta batalla, tarde o temprano se sufren las consecuencias. O bien como consecuencia directa de esa situación, o bien porque en algún otro momento la persona que generó ese enfrentamiento vivirá una situación similar y al otro lado de la mesa, con alguien que le hará lo mismo. Sea como sea, tener la razón vs ser feliz no es nunca una opción.

Negociar –> Esta es la única solución. Ahora te harás la siguiente pregunta: ¿Cómo negociar si yo hay dos o más opciones y solo se puede elegir una? Este es el reto de toda negociación. Para lograrlo con éxito, necesitarás emplear estrategias de comunicación y orientadas a la solución. Algunas de ellas las has leído en el anterior punto. Otras puedes leerlas a continuación en los 8 pasos para negociar la resolución de conflictos; y muchas otras puedes aprenderlas de forma personalizada, para así adaptarlas a tu propio estilo de comunicación, según sea tu personalidad, la situación y conflicto vivido. De momento vamos a por los 8 pasos para negociar la resolución de conflictos.

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Los 8 pasos para negociar la resolución de conflictos 

De forma resumida, comparto contigo los 8 pasos para negociar la resolución de conflictos: la única vía posible para el auténtico éxito.

  1. Reconocer que existe el conflicto
  2. Definir el conflicto, el problema concreto. Una parte quiere esto, la otra lo otro
  3. Empatía con la otra parte: escuchar, ver y valorar su punto de vista
  4. Acercamiento amable. Eliminar todas las barreras y comunicar con la persona declarando explícitamente haber comprendido su punto de vista.
  5. Comunicar tu posición/noticia: Empezar por lo positivo para dar paso a lo que queremos comunicar; con respeto y asertividad.
  6. Proponer o preguntar qué resultados constituirían una solución alternativa para ambas partes.
  7. Hacer pensar, buscar o proponer alternativas de solución –una tercera vía que sea punto de encuentro común- para alcanzar un acuerdo acorde a los resultados que se desean lograr. Estar abiertos a la innovación y creatividad
  8. Elegir una solución que sea satisfactoria para ambas partes.

Por último quiero recordarte que en toda negociación de conflictos, la comunicación es el elemento clave. Cuando hablo de comunicación me refiero no solo a las palabras, y la forma en como nos comunicamos; sino que también -y muy importante- a lo que pensamos mientras comunicamos.

En este sentido «la sintonía del feeling» es uno de los trucos más poderosos que conozco para el éxito en la comunicación. Te recomiendo que leas este artículo de mi blog, en el que te lo explico con detalle –>  3 Trucos para mejorar tu comunicación

Por último, querido amigo, decirte que, sobre conflictos, negociación, asertividad, comunicación, relaciones, estrategias, herramientas, objetivos, estilos de comunicación, etc… así como sobre cualquier asunto que tenga que ver con el manejo de las emociones y el autoconocimiento consciente orientado a la solución y resultados, podemos hablar extensamente. En las sesiones de Coaching que realizo, siempre encontramos caminos y soluciones pragmáticas y conscientes, que aplicamos con estrategia, técnicas y herramientas para lograr los objetivos previstos con auténtico éxito.

La buena noticia, es que sea cual sea tu momento y la situación que vivas, siempre estas a tiempo de avanzar de un modo diferente, resolutivo, exitoso y consciente para lograr tus objetivos. Este es el reto y también la oportunidad que la vida nos ofrece…


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Cambios sólidos y consistentes en el tiempo

Con tus sesiones de Coaching lograrás avances únicos. ¿Por qué? Porque he desarrollado un método de éxito demostrado, fruto de los más de 10 años de experiencia como Coach en Vital Coaching Barcelona, y que realizo a dos niveles.

▶ Por un lado, en un plano práctico, abordaremos los objetivos previstos; con pautas y herramientas específicas para cada caso. Por ejemplo, mejora de la eficiencia y gestión del tiempo, definición de objetivos congruentes y auténticos, preparación para la mejora o el cambio profesional, resolución de conflictos, mejora de la confianza, comunicación, asertividad, etc…

▶ Por otro lado, y en un plano más introspectivo y emocional identificamos y trabajamos en el cambio de patrones de pensamientos y aspectos emocionales que son la auténtica causa de cualquier dificultad. Como además de Coach soy Consteladora Familiar, hago un Coaching sistémico, que te permitirá -si fuera el caso- «desatascar» muchos problemas que tienen su origen en la familia. Este es un valor añadido muy importante de las sesiones de Coaching que realizo, y que genera una gran paz, permitiendo que los cambio y avances realizados sean consistentes y sólidos en el tiempo. Y por supuesto, en todos los ámbitos de tu vida… Lo profesional, va absolutamente de la mano de lo personal. Esta es otra de las claves del éxito que lograrás en tus sesiones de Coaching.

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3 Trucos para mejorar tu comunicación

Mejorar la comunicación 

Somos seres sociales y siempre nos estamos comunicando. Mejorar nuestra comunicación, implica mejorar nuestras relaciones, y por tanto también nuestra vida y resultados.

¿Cómo nos comunicamos?

La comunicación está muy presente en nuestras vidas. Comunicamos con nuestras palabras, tono de voz, gestos, postura corporal y sobre todo, con nuestros pensamientos. Sí, tanto si lo sabes conscientemente, como si no, siempre transmites lo que piensas. Esto es lo que tu cuerpo refleja cuándo hablas con otra persona y también cuando callas.

El lenguaje de los signos está en el aire y es altamente poderoso

Si te fijas, las personas confiadas, -también tu mismo cuando te sientes confiado-, tienen un tono de voz más grave y convincente. Sus manos acompañan la expresión de sus pensamientos, también su mirada y en general todo su cuerpo transmite esa confianza que sientes en sí mismo. Del mismo modo, cuando tu sientes confianza, admiración, desprecio, ira hacía otra persona, también ella o él, lo captan.  Sería algo así, como sí de un modo «casi telepático«, todos supiéramos lo que pensamos, unos de otros. Por ello, y para mejorar nuestra comunicación, relaciones y resultados, es importante tomar conciencia de nuestros pensamientos y emociones previas a nuestras palabras, respecto a nosotros mismos, y a las otras personas.

De ello dependerá que nuestras palabras puedan cuestionar, enfadar, juzgar, herir, separar, o bien que sean acogedoras, alentadoras, comprensivas, amorosas y cercanas. 

 3 Trucos para mejorar tu comunicación

TRUCO 1- Crea la sintonía del feeling

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¿Cuándo se produce el «feeling» entre dos personas?

Hablamos defeeling cuando existe una gran sintonía por afinidad de caracteres. También cuando nos sabemos aceptados y apreciados por la otra persona. El «feeling« genera la sintonía del éxito en cualquier relación personal y/o profesional.

¿Qué nos pasa?

En nuestras relaciones y comunicación, son nuestros prejuicios los que nos impide esperar lo mejor de otros. Cuando establecemos barreras previas sobre lo que esperamos de los demás, actuamos de acuerdo con lo que pensamos, aun cuando nuestro discurso sea diferente. Si quieres mejorar tú comunicación y generar «feeling», primero deberás sentirlo en tu interior.

👉 QUE HACER

  • «Mirar» y «Ver»

La gran e internacionalmente conocida Virginia Satir, afirmaba: .El mejor regalo que le puedes hacer a alguien es ser vista por ti»  Y, es cierto, pues para“mirar” no basta con “ver”. “Se requiere «mirar y ver», poner el foco en la grandeza, el potencial y los méritos del “otro”.

Mientras hablas o piensas en otra persona: Conecta con su dimensión más elevada y espiritual. Date cuenta que más allá de sus errores tiene derecho a equivocarse y a ser diferente de ti. Tu respeto está más allá de su momento, acción o comportamiento, en aceptarle como ser humano, del mismo modo que te aceptas a ti, incluso con tus errores. Y así, por la «ley del espejo» «cuanto más percibas la grandeza de las otras personas, más estarás viendo la tuya propia».

  • Antes de hablar

Antes de hablar con una persona, y más allá de vuestras diferencias, piensa bien de ella. Este pequeño truco, es infalible para mejorar la comunicación, tu relaciones, resultados y bienestar.

Pregúntate: ¿Qué cualidades tiene esa persona?. Presta atención en ellas: en sus puntos fuertes y méritos. Todos las tenemos. Al hacerlo, explora el potencial de esa persona, céntrate en imaginar, pensar y sentir todo lo que sí es capaz de ser y hacer. Para hacerlo, solo necesitarás crear la intención de pensar más allá de tus creencias actuales.

Prueba los beneficios de este pequeño y maravilloso truco. Comprueba por TI mismo sus resultados.

Comunicación-Comunicar-con-éxito-VitalCoacahingBarcelona✅  REFLEXIÓN 

    • Si prestas atención en lo positivo de cada persona, -además de mejorar tu comunicación, relaciones y resultados-, te conectarás con su potencial, activando así las cualidades de esa persona, y pro ende también las tuyas.
    • Recuerda que aunque todos somos perfectos en nuestra imperfección, nadie es perfecto. Ni tú, ni yo, ni nadie. Por ello, cuando llevas tu mente, cuerpo y corazón al lugar del «no juicio» con el otro, también tú tes estás perdonando a ti mismo por tu “imperfección”. Reducirás así el exceso de auto exigencia, mejorará tu paz y autoestima.

TRUCO 2: Adios a la crítica

La crítica, – tanto de pensamiento, como de palabra -, además de ser dañina para quien la emite, alimenta el exceso de autoexigencia, y es un escape de energía muy importante al que podemos, y debemos darle la vuelta….

👉 QUE HACER

  • Antes de hablar

Para que tus relaciones fluyan mejor, también para mejorar tu comunicación, te propongo practicar el extraordinario axioma del físico y científico Jean Pierre Garnier

“Piensa de los demás, lo que quisieras que los demás pensarán de ti”

✅  REFLEXIÓN 

    • La crítica es un sentimiento de carencia, similar al de la envidia. Nos vincula a lo que decimos detestar o despreciar, y nos hace esclavos de ello. Mas adelante, tal vez en otro contexto y con otras personas, quedarás expuesto al miedo a ser juzgado por otros en la misma medida que tú juzgaste a alguien previamente. Esta es la ley «causa y efecto» que, con su efecto bumerán, nos devuelve aquello que damos, casi siempre en mayor medida.
    • Piénsalo bien, una persona confiada, segura de sí misma y en paz, no acostumbra a criticar.

En tu comunicación  y antes de juzgar a otro, «amplía tu mirada» y trata de entregar al otro lo mismo que desearías para ti, y si puedes piensa de él o ella, lo mismo que te gustaría que pensarán de TI. Este es un super truco, para tu éxito en la comunicación, y para la paz en tu vida.

 CONSEJOS SABIOS DE LOS INDIOS NATIVOS AMERICANOS

 “ Te ruego que no encuentres errores
en un hombre que cae o tropieza en el camino,
A menos que hayas caminado con sus zapatos o soportado su carga…
No desprecies al hombre que hoy está caído
A menos que hayas sentido el revés que ocasionó su caída
O qué hayas sentido lo mismo que sólo los caídos conocen.
Tú puedes ser fuerte, pero si te enfrentaras con lo mismo que lo hizo caer
En la misma forma y en el mismo lugar,
Podría causar que tú también te tambalearas.
No seas severo con el hombre que se equivoca
Ni lo apedrees con palabras o con rocas
A menos que estés seguro, sí, absolutamente seguro
De que tú nunca te has equivocado.
Entiende que si acaso la voz del genio
te murmurara con la misma suavidad
con que le habló a ese hombre cuando se perdió
te haría tambalear a ti también”

TRUCO 3: Tus  3 segundos antes de hablar

La comunicación es una forma de transmitir nuestros estados emocionales. Si estamos alegres, transmitiremos alegría: si estamos tristes; tristeza. En una conversación, si te sientes dolido o atacado, es probable que trates de defenderte. De forma casi instintiva, desarrollarás una respuesta, casi automática de ataque defensivo. La otra persona se sentirá atacada por tu contra ataque. Es posible que entres en un bucle de difícil solución, en el que ambos perdáis. Si además, eres de las personas que «estalla» cuando ya no puedes más, en vez de gestionar cada desacuerdo, momento a momento,  es probable que tu respuesta sea excesiva y desmedida, en relación a los hechos. Habrás perdido la razón, incluso aunque la tuvieras en un inicio. No piques el anzuelo. Pon conciencia en tu comunicación, practicando el arte de gestionarte antes de hablar…

👉 QUE HACER

  • Antes de hablar

Antes de hablar, especialmente cuando detectes que «algo» te molesta, pregúntate:

¿Qué me está pasando?

¿Qué quiero lograr de eta situación?

¿Qué me ayudará a lograrlo? 

¿Qué voy a hacer y decir?

Piensa antes de expresar algo, en que medida, tus palabras y pensamientos, contribuyen al logro de tu objetivo. Si no es así, toma aire para reconducir o posponer la conversación.

Y esto no está exento de qué expreses tus opiniones, pongas límites, y seas asertiv@, sino todo lo contrario. La diferencia que mejorará tú comunicación, es el modo en cómo lo pienses y expreses. Eso sí, ten muy presente que hablar y comunicar son dos cosas bien diferentes. En este artículo, te cuento la diferencia: AQUI 

✅  REFLEXIÓN 

Si el asunto que estás tratando te resulta complicado gestionarlo, y/o  te das cuenta que se ha repetido demasiadas veces en tu vida, necesitarás indagar más sobre él. Existen muchas formas de hacerlo. Con ayuda, herramientas muy efectivas y tu determinación, te aseguro que es posible. De hecho, cualquier conflicto acostumbra a ser una «señal» de que «algo» de uno mismo, deber ser resuelto, más allá del hecho que estamos tratando de resolver.

📎  Si quieres conocer más trucos y claves de la comunicación, para la vida y el trabajo, te recomiendo que leas este ARTICULO de mi BLOG


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6 pasos para controlar tus emociones en el trabajo

Pasos que puedes seguir para controlar tus emociones en el trabajo-Vital Coaching Barcelona

La manifestación de ciertas emociones pueden crearnos problemas y dificultades, especialmente en el trabajo.

Si eres de los que no puede esconder lo que siente; tu cara lo dice todo, se te notan las emociones, por ejemplo, de ira, a la hora de hablar, entonces es momento de que aprendas a pensar positivo, cuando todo va mal, calmar y gestionar la mente, a tu favor.

¿Que dice tu cara?

Dicen que la cara es el reflejo del alma, y lo cierto es que cuando algo nos sienta mal, emitimos pensamientos a la misma altura que esas emociones. En realidad, toda expresión de algún modo está mostrando al mundo cómo piensas y sientes respecto a una situación, o a un estímulo en particular. Necesitas gestionarlo.

¿Por qué? Porque hay ciertas situaciones que nos generan emociones incómodas y difíciles de gestionar. Por ejemplo, cuando nos asalta la rabia, el ira, el enfado, etc, muchas veces se nota, y no sabemos guardar la compostura.  No se trata de evitar sentir tu emoción, sino de evitar actuar “sin filtros”, cosa que podría tener consecuencias en el trabajo y en la vida. En cambio, en la vida y en el trabajo, cuando aprendes a gestionar y controlar tus emociones de forma favorable, con profesionalidad y aplomo, puedes lograr grandes beneficios.

¿Cómo gestionar y controlar mis emociones, en el trabajo?

A priori, podría parecerte difícil, sin embargo, siempre hay formas para lograr que, en ciertos momentos de tensión en el trabajo, logres tranquilizar tu mente. El objetivo, tu objetivo es no perder nunca tu profesionalidad.

No es malo sentir cosas, pero si es negativo dejar que estas emociones manejen tu trabajo y vida. 

A continuación, te brindo los siguientes “tips”, con seis pasos que puedes seguir, para controlar tus sentimientos y emociones en la oficina:

6 PASOS PARA CONTROLAR TUS EMOCIONES EN EL TRABAJO

1- Identifica el sentimiento, analízalo, y acéptalo

Ante una situación que te tensiona, pregúntate: ¿qué sientes exactamente? Identifica tu emoción: ¿es rabia?, ¿miedo?, ¿tristeza?, ¿sientes nervios?, ¿envidia? Es fundamental que sepas que es lo que sientes, pues solo así podrás ganar el control sobre el sentimiento. Una vez logres identificarlo, analiza el porqué de este. Traza tu día, los movimientos, las interacciones, todo lo que haya llevado a que surja esta emoción. Ya cuando lo hayas estudiado, es hora de aceptarlo. Si logras aceptar que existe el sentimiento, pierde un poco de fuerza, y se puede disipar.

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2- Recuérdate a ti mismo tus virtudes y éxitos

En lugar de pretender evitar o dejar de pensar en la emoción—cosa que nunca es realmente posible—enfoca tu energía en recordar otras cosas. Si logras reenfocar tu mente en cosas positivas, como tus habilidades, tus logros, tus metas, tus éxitos etc., lograrás que la emoción disminuya, y poco a poco puedes hasta olvidarla sin siquiera darte cuenta.

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3- Meditación rápida

Encontrar tiempo y espacio para meditar en tu oficina puede ser tarea complicada, pero no tienes que invertir mucho tiempo en hacerlo. Ve a un lugar tranquilo—quizás el baño, o la cocina—y siéntate. Cierra los ojos y concéntrate en un pensamiento concreto. Puede ser tu mascota, tu casa de campo, tu familia, o cualquier cosa que te ayude a sentir felicidad y calma. Toma unos minutos y procura solo pensar en esa única cosa, mientras lo haces, también enfócate en tu respiración. Haz tres respiraciones profundas, inhalando por la nariz y exhalando por la boca. Luego respira con normalidad y hazlo muy despacio, prestando atención únicamente a tu respiración.

4- Escribe

En lugar de expresar tu emoción por medio de palabras, o expresiones corporales o faciales, ¿por qué no escribir lo que estás sintiendo? La escritura es una forma muy sana y terapéutica de expresar y dejar salir tus sentimientos, además de esta forma, no corres el riesgo de herir a nadie. Claro, si es algo que puede perjudicarte, escríbelo en un diario personal, o hasta en un papel que después destruyas. El solo acto de escribirlo ya te hace sentir mejor y la emoción disminuye de a poco.

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5- Háblalo con una persona cercana

Obviamente hablar de tus sentimientos en mitad del día de trabajo no es algo común, pero sí puedes hacerlo siempre y cuando lo hagas con alguien que no tenga nada que ver con tu vida laboral. Si vas a decir algo, vete a un lugar privado, y procura que sea lejos de los demás empleados. Una vez estés lejos, llama o envíale un mensaje a una persona que te sepa escuchar y entender, pero que no te juzgue y que tal vez te dé consejo o palabras de aliento para salir de ese momento emocional. En esta conversación, procura no criticar, sino de exponer los hechos y tus emociones tal como son para ti, y con sentido de la auto responsabilidad.

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6- Si es necesario, toma un día personal

Muchas empresas permiten a sus empleados tomarse días personales. Date la oportunidad de calmar tu mente y tus emociones con un día libre, si es que es necesario. Saber parar y decir que necesitamos un rato libre puede resultarte de gran ayuda en estos momentos, y te puede hacer mejor persona. Siempre es mejor admitir que necesitamos tiempo personal, a perjudicar nuestro trabajo y desempeño.

Controlar las emociones en el trabajo, nos permite mantener la calma y tomar distancia, de este modo podremos gestionar, y hacer frente positivamente a situaciones difíciles en el trabajo. 

Si después de estos pasos, sigues teniendo dificultades en el manejo emocional, te ayudará e inspirará, leer este artículo: 8 estrategias para calmar la ira emocional, así como también algunos de estos libros de superación personal, que espero te resulten de interés y útiles.

Y, si la dificultad persiste, se hará necesario, además de gestionar la emoción «in situ», una revisión más profunda de la situación, de tus emociones, de sus causas y de las medidas que requieres emprender para un posible cambio. Muchas veces, la dificultad, especialmente si es persistente, es una señal que nos muestra «algo» más que debe ser revisado y/o cambiado. Tómalo como una oportunidad, pues si actúas con agilidad y conciencia, puedes lograr grandes cambios positivos y mejoras en tu vida.

 

Beatriz-Palá-Calvo

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Programación Neurolingüística: Qué es y cómo puede cambiarte la vida

Programación Neurolingüística es, un conjunto de métodos y técnicas que se aplican para el desarrollo de habilidades personales con el fin de que las personas consigan mejorar su calidad de vida.

programación neurolinguistica pnlEstas técnicas se centran en la comunicación; en la que tenemos con nosotros mismos, en la que tenemos con los demás y en la no verbal.

¿Qué es la Programación Neurolingüística?

A la Programación Neurolingüística se le conoce con las siglas PNL

¿Qué quieren decir estas siglas?

P: Programación

Para entenderlo de una forma clara pensemos en un ordenador… La parte de programación será el software, es decir los programas de este. Y al igual que con el ordenador el software hay que actualizarlo.

La primera programación se hace desde el nacimiento y hasta más o menos los 7 años de edad.
Durante este periodo el cerebro está en blanco y todo lo que se diga lo toma como si fuera verdad.

Por ejemplo, si a un niño pequeño le decimos que no debe hablar con adultos extraños, porque pueden ser peligrosos; aprenderá eso y sí, será beneficioso para evitar situaciones horribles. Cuando ese niño se convierta en un adulto tendrá que actualizar y adaptar esta información, ya que el no relacionarse con extraños le limitaría su vida personal, familiar y laboral.

PNL

N: Neuro

En esta parte hablamos del hardware, de la parte física…

Nuestro cerebro es el que interpreta las emociones que nuestro cuerpo capta, por ejemplo si le preguntas en qué parte del cuerpo siente el amor a una persona, unas te dirán que en el estómago, otras en el pecho, otras en el cuello. etc.

Las emociones se canalizan en el cerebro, que tiene hasta 86 mil millones de neuronas, la medula espinal es la que conecta nuestro cerebro con el resto del cuerpo, y es por ello que se manifiestan en el físico y se sienten en el cuerpo, de aquí la importancia al lenguaje no verbal. Este refleja lo que sentimos y pensamos de forma instintiva, incluso sin darnos cuenta.

PNL-Programaciónneurolingüistica-coaching-barceona

L: Lingüística

En términos informáticos es el sistema operativo.

Es el lenguaje que usamos, la forma en la que llegamos a los demás y a nosotros mismos, y es la manera también en la que los demás nos perciben.
Toda clase de comunicación, tanto la verbal como la no verbal, los gestos y pensamientos es lo que nos define y es lo que somos.

Una persona nos conocerá por medio del lenguaje, lo que tu expreses, pero también por lo que digas y por lo que no digas, pues todo cuanto sientes lo emites. Y eso es lo que los otros ven, perciben de ti y tú eres para ellos.

La PNL es uno de los enfoques actuales más novedosos y eficaces para mejorar la comunicación, reprogramar creencias, diseñar e implementar cambios duraderos, así como para el desarrollo de la excelencia personal, relacional y profesional. Combinado con técnicas de coaching es una herramienta muy poderosa, para avanzar en el logro de tus resultados.

Todo se puede reprogramar, incluso nosotros mismos.

Si quieres leer más sobre PNL, en este otro artículo, te explico sobre su estrategia y sus diferentes campos de aplicación.

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Hablar y comunicar son dos cosas muy diferentes

hablar y comunicar son dos cosas diferentes

 

 

Comunicar es mucho más que hablar

Los seres humanos estamos destinados a comunicarnos y a entendernos 

Comunicar implica hacer que el mensaje llegue de forma clara a la otra persona, pero no solo para ser escuchado, sino y sobre todo, para que sea entendido. ¿Cómo lograrlo?

Mensaje Coherente

Para comunicar lo que decimos no solo debe reflejar fielmente lo que pensamos y justo lo que queremos decir, sino que el discurso debe poseer coherencia y ser entendido por quien lo escucha. Si lo que decimos no es coherente ni lo creemos en nuestro interior, será difícil generar confianza, y por lo tanto la otra persona perderá el interés.

A todos nos ha pasado alguna vez que tenemos la sensación de que no nos escuchan.

En este caso el problema es la conexión con la persona o las personas a las que nos dirigimos; o más bien que existe una desconexión. Para romper esa barrera es necesario captar la atención de la persona a la que nos dirigimos, con coherencia, entre lo que decimos y pensamos.

¿Cómo comunicar con éxito?

“Si quieres llegar a alguien, llega con sus palabras, no con las tuyas”

Hemos hablado antes de la importancia de que el interlocutor escuche, pero además de escuchar es fundamental que entienda el mensaje. Si logramos que la otra persona escuche y entienda el mensaje, habremos logrado el cometido de comunicar correctamente.

Con algunas personas seto nos ocurre de manera sencilla y natural con algunas personas. Sin embargo con otras, y debido a nuestros diferentes canales de comunicación, nos cuesta mucho más.

Comunicar-Coaching-Profesion

Los 3 Canales de comunicación

Según la PNL – Programación Neuro Lingüística los seres humanos nos comunicamos a través de tres canales de comunicación:  Visual, Auditivo, Cinestésico.

Cada persona tenemos un canal de comunicación más activo o predominante que otro. Aún así, en realidad, todos somos a la vez visuales, auditivos y cinestésicos. Eso sí, en momentos de tensión, usaremos la forma de expresarnos que sea la predominante.

  • Cinestésicas o Kinestésicas 45% de la población.

Son más sensibles al tacto y al olfato. Acostumbran a hacer las cosas despacio, y a acercarse mucho cuando hablan.

Son personas sensitivas, que piensan a través de sus sentimientos, y por ello acostumbran a utilizar expresiones que hacen referencia a los sentimientos y emociones.

Por ejemplo:  «Siento que no está bien» «Tengo la impresión de que esto está bien»

  • Visuales – 35% de la población.

Piensan y se expresan a través de imágenes. Son personas que hacen las cosas rápido, ya que las imágenes son rápidas. No se acercan mucho a la persona con la que hablan, porque necesitan ver todos sus movimientos.

Usan lenguaje relacionado con la vista.

 Por ejemplo: «Ya veo lo que quieres decir» «No lo tengo claro, podríamos enfocar el tema»

  • Auditivos – 20% de la población.

Piensan a través de sonidos. Hablan pausados, dan mucha información, y son reflexivos. Se acercan más al interlocutor que los visuales.

Usan expresiones que tienen que ver con el sonido.

Por ejemplo: «Me suena extraño», «Ya he escuchado lo que has dicho».

El Rapport

El Rapport es una técnica de comunicación muy utilizada en Coaching, y altamente efectiva para la mejora de la comunicación. Esta forma de interactuar y comunicarte con otra persona, requiere que te involucres, no sólo con tus palabras, sino con todo tu ser; mediante el manejo de tu lenguaje corporal y acompasándolo con el de tu interlocutor.

Cuando hablemos con otras personas, y si queremos generar una conexión mayor con la otra persona,  lo ideal es que tengamos en cuenta el canal de comunicación de la otra persona. Si estamos atentos, pronto lo descubriremos. Entonces, podremos adaptar nuestro lenguaje, velocidad y expresiones al tipo de persona con la que interactuamos.

Para ello, por ejemplo, puedes formular una pregunta adaptada a la personalidad del otro.

«¿Ves lo que digo?» – para un visual

«¿Cómo te suena lo que digo?» –  para un auditivo

«¿Cómo te sientes en relación a esto?» –  para un cinestésico

Conseguirás así que la otra persona se sienta más comprendido y escuchado. Generarás confianza y mucha química, para un fácil entendimiento. El «feeling de la comunicación» se habrá generado. Esta técnica es muy útil, tanto en el ámbito de las relaciones personales, familiares y profesionales. 

Actitud

La actitud es también muy importante para lograr el objetivo. Si quieres comunicar, emite tu mensaje de forma clara y también calmada; ten paciencia y ofrece a la otra persona el tiempo que necesite para procesar lo que le has dicho.

Otro factor clave para la mejora de la comunicación es escucharla sin juzgarla de antemano. Para ello, además de tratar de entenderla con interés, en vez de preguntarle: «¿me estás entendiendo?«, `puedes probar con esta otra frase: «no sé si me he explicado bien«.

Te invito a poner esto en práctica y comprobar por ti mismo/a la diferencia… Y también a que leas este otro artículo de mi blog, con las 10 Claves para comunicar con éxito.

Si quieres de verdad tener una buena comunicación y relación con otra persona, deja que hable sin juzgarla de antemano. Para conectar con él o ella, en vez de preguntarle: «¿me estás entendiendo?«, `prueba con esta frase: «no sé si me he explicado bien«.


El modo en cómo nos comunicamos marca la diferencia no solo con nosotros mismos, sino y también con los demás, nuestras relaciones y resultados.

Conocer los trucos más poderosos y sencillos de la comunicación, te permitirá hacer magia en tu vida, tanto en tus relaciones personales, como en las familiares y profesionales. ¡ Apuesta por TI !

Cada uno de nosotros tenemos la responsabilidad de encontrar el camino que nos conduce hacía el éxito. Lograrlo requiere conocerse a uno mismo y hacer «algo» diferente.

Para saber y valorar cómo puedo ayudarte a mejorar tu comunicación, logrando así tus deseadas metas, te invito a que nos conozcamos en una primera sesión On Line, gratuita y sin compromiso alguno.


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Me encantará conocerte en esta sesión, en la que ya haremos algo de Coaching. De modo que, tanto si empiezas tus sesiones, como si finalmente no es así, siempre te habrás llevado «algo» valioso para ti.  ¡ Merece la pena ! Te espero… 

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Testimonios

En los procesos de Coaching, trabajamos de forma personalizada con cada persona para avanzar de un modo único y lograr así sus objetivos personales y profesionales. Lo hacemos en primer lugar conociendo las trampas subconscientes más habituales de la mente. Al conocernos de forma consciente, estamos en condiciones de crear nuevas dinámicas que compensen las dificultades más habituales y específicas de cada persona, para así conectar y activar su infinito campo de posibilidades.

A veces, para avanzar rápida y eficientemente, se requiere una mirada externa profesional. Contarás con herramientas, técnicas y estrategias que cambian tu vida.

Sea cual sea tu circunstancia y momento actual…. este es TU mejor momento para hacer «algo» diferente.

 

Si quieres saber más, y conocer los testimonios de otras personas que ya han realizado su proceso de Coaching conmigo, en Vital Coaching Barcelona, puedes leerlos AQUÍ


“Si buscas resultados diferentes, no hagas siempre lo mismo»  Albert Einstein

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Aprende a decir no

aprender-a-decir-noResulta más frecuente de lo que puede parecer que nuestra infancia esté marcada por la insistencia de querer borrar de nuestro vocabulario la palabra «no», el decir «no quiero». Muchos son los adultos que identifican esta expresión o una negativa a la mala educación. Craso y caro error. Y es que educar a un niño bajo esta premisa, lejos de ayudarlo a gestionar lo que quiere y lo que no, lo lleva de cabeza a la sumisión… algo que, tarde o temprano, le provocará problemas la hora de decir «no».

Las pautas que nos marcan desde muy pequeños a nivel social, en muchas ocasiones nos obligan a olvidarnos de nosotros mismos. Y ello puede afectar de manera directa a nuestra autoestima… Es importante entender y hacer entender a los más pequeños de la casa que decir no, no es el problema; lo que sí deriva en graves problemas es el decir sí cuando en realidad queremos decir no.

Existen ocasiones en las que no es posible decir ‘no’. Sin embargo, aunque no podamos negarnos, sí podemos mostrar, expresar, manifestar de la mejor forma posible nuestro desacuerdo, en definitiva SI podemos ser asertivos

Por lo general, cuando se trata de personas a las que no conocemos, nos resulta más sencillo decir no. Es el caso de las personas que en la calle que nos piden dinero; en estos casos por lo general no dudamos en decir ‘no’ si realmente es lo que queremos decir. Pero otro cantar es cuando nuestro jefe nos pide quedarnos a una reunión una vez finalizado el horario laboral, por ejemplo o cuando un amigo o familiar nos llama en nuestro día descanso para que le hagamos un favor; en estos casos no nos suele resultar tan fácil pronunciar el ‘no’.

Muchas veces decimos sí de manera automática cuando en realidad no queremos, no nos apetece o incluso no podemos. Y lo hacemos porque no somos realmente conscientes de las dificultades que nos puede generar ese no. Muchas veces olvidamos que decir ‘no’ es un derecho que tenemos todos; tenemos derecho a decir no cuando queremos decirlo, y los demás también tienen derecho a decirnos no. Nuestro derecho al no lo debemos aplicar; el derecho de los demás lo debemos aceptar.

Decimos sí cuando en realidad queremos decir no impulsados por el miedo: miedo al rechazo, miedo a perder el empleo, miedo a lo que piensen los demás… y el resultado es un total sometimiento, un castigo autoimpuesto.

El primer paso para acabar con el falso mito de que decir ‘no’ es algo malo es aceptar su verdadero sentido: no es malo, no es negativos, no es de mala persona; decir ‘no’ es simplemente una opción.
El segundo paso es que lo verdaderamente malo puede ser decir sí, cuando en realidad no es lo que se desea… Y es que actuando de esta forma machacamos nuestra autoestima y ofrecemos alimento a las inseguridades, la ansiedad y el estrés.

Ser del agrado de todo el mundo no sólo puede convertirse en un desgaste emocional demasiado grande. Igual que de pequeños, a muchos, nos han enseñado a nunca decir no, podemos aprender a decirlo. ¡Claro que se puede aprender a decir no!
El kid de la cuestión no está en decir no, radica en cómo se dice. A continuación te dejo algunas pautas que te pueden ayudar a aprender y comenzar a decir no:

  • La empatía es fundamental a todos los niveles de nuestra vida. Y a la hora de decir no, es muy importante recurrir a ella. Cuando decimos no a otra persona debemos decirlo de manera amable, haciéndole saber a la otra persona que entendemos su situación y explicarle por qué no es posible complacerle; pero sin caer en el error de caer en un sinfín de justificaciones, la explicación debe ser clara, breve, concisa y amable.
  • No se trata de ofrecer un no rotundo y dar el tema o la conversación por concluida. Siempre puedes ofrecerte a buscar otras alternativas, por ejemplo.

Lo cierto es que decir ‘no’, no es fácil. Nadie dijo que lo fuera… Es algo que no sólo tardamos en aprender, sino que incluso nos cuesta mucho interiorizar, pero se puede lograr. Y merece la pena ponerse a ello porque, con el tiempo, siempre ofrecerá beneficios, tanto a nivel profesional como a nivel personal.

Decir SIY para practicar la asertividad, y el arte de decir NO, si quieres puedes leer mi anterior artículo al respecto, titulado « ¿Sabes deicr NO?»   Contiene reflexiones y pautas que espero sean de tu interés…

Y, ya para terminar y porque siempre que hablo de este tema recurro a esta frase, quiero ahora compartirla contigo: ¨Si has de ser esclavo de algo, que sea de tus deseos«. 

Beatriz-Palá-Calvo

Si lo has intentado muchas veces, y no lo consigues

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La importancia del feedback dentro las empresas

feedback

La comunicación es, sin duda, uno de las aptitudes más importantes en un trabajador o profesional. Y en cualquier organización es de vital importancia que exista una comunicación directa entre las diferentes personas que trabajan en ella para que las relaciones y y también el rendimiento, se produzcan de la manera más efectiva. Sobre comunicación, y más concretamente comunicación ascendente y descendente dentro de la empresa y de los diferentes tipos de feedback y su importancia, hablaré a continuación…

Comunicación descendente

La llamada comunicación descendente es la que se realiza para enviar mensajes de los superiores a los subordinados. Y el principal objetivo de esta comunicación es proporcionar la información e instrucciones suficientes para un correcto desarrollo de las actividades y el trabajo.

Quizá la comunicación descendente más común es la que va dirigida a los empleados. Sin embargo, es también muy importante y necesaria la comunicación que se realiza desde la dirección de las empresas hacia los gerentes de la misma.

Existe dentro de la comunicación descendente, la llamada ‘trampa de la actividad‘. Es cuando se cambia cambia el énfasis hacia el objetivo por la ejecución. Ocurre con frecuencia que el personal realiza actividades que en su momento tenían un objetivo claro y definido, pero con el tiempo no han sido reconsiderados o redefinidos y se trabaja sin tener claro hacia dónde van encaminadas las actividades que realizan.
A este respecto es fundamental que se revisen con frecuencia las metas, los planes de trabajo y, por supuesto, los objetivos. Y además es necesario que esas revisiones se comuniquen de manera efectiva a los empleados desde la gerencia.

Son más frecuentes de lo que parecen los casos en los que, a pesar de que desde la gerencia se considera que comprenden las necesidades de comunicación del personal, los empleados no consideran lo mismo.
Es por ello que mantenerse en una escucha activa y mostrar continuo interés por las opiniones e impresiones de los trabajadores, resulta tan importante, en pro de una mayor eficacia en el desempeño de las actividades y también para que las precauciones sean las adecuadas en cada momento.
Ofrecer de forma clara las instrucciones de trabajo a los empleados; retroalimentar el desempeño; y hacer que los mensajes lleguen en forma de noticias, a modo de nueva información en el momento adecuado. Estas son las claves para generar confianza y crear un ambiente de trabajo favorable que contribuya al correcto desempeño de cada una de las personas que componen el equipo.

Comunicación ascendente

En este caso, se trata de la comunicación que se realiza desde los subordinados hacia los superiores. Y el principal objetivo de ella es convertirse en un canal a través del que la administración de la empresa conozca y sea consciente de las opiniones e impresiones de los trabajadores; hecho que aporta una gran información acerca del clima organizacional.

Es tan importante como la anterior por muchos motivos, algunos de ellos son:

Ofrece, como decía, una valiosa información sobre el clima organizacional de la compañía. Además permite enfrentarse a quejas o problemas de baja productividad antes de que estos se conviertan en algo serio que afecte gravemente a la compañía.

Por otro lado, este tipo de comunicación permite a los empleados no sólo adoptar un papel activo en la toma de de determinadas decisiones, sino también aportar ideas que pueden ser de gran ayuda en determinadas ocasiones o proyectos.

Una buena comunicación ascendente ayuda a evitar tensiones y dificultades, ya que el hecho de que los empleados sientan que se les toma en cuenta, favorece la creación de un buen ambiente laboral.

En definitiva, la comunicación es la vía para crear un ambiente distendido y agradable que influya de manera positiva en la ejecución de las diferentes actividades a desempeñar y también en las decisiones.
Una buena comunicación, tanto de los superiores hacia los empleados, como al revés, favorece la creatividad, la aportación de ideas, la motivación… Y todo ello se verá reflejado en la productividad y el logro de los objetivos.

Beatriz-Palá-Calvo

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¿Atascado? Prueba este ejercicio de dialogo interno

¿Te cuesta decidirte y pasar a la acción?

¿Te pasa que por un lado quieres, pero por otro no? 

No eres el único, a esto se le llama diálogo interno.

Las personas de éxito saben y aprenden a abordarlo 

Se dueño de tu dialogo interior y, decide lo que te dices a ti mismo.

¿Practicas? 

¿Qué es el dialogo interno?

Diálogo interno Miedos Vital Coaching Barcelona Beatriz Palá

El dialogo interno es aquella voz que te habla dentro de tu cabeza. En realidad  eres tú mismo, en tus dos versiones, manteniendo una conversación infinita contigo mismo.

Es un poco como un disco rayado, que se repite incansablemente dentro de ti. Tiene el automático, y se activa en cualquier momento.

¿A quién escuchas?. Por un lado la ilusión y los si´s y por otro los noes con sus miedos y con tus creencias

Pero ¿Por qué me pasa esto?

Todos generamos un discurso interno. Si tenemos que tomar una decisión, por ejemplo, los argumentos de uno y otro lado inician su debate Por un lado tu corazón te pide a gritos avanzar, y por otro la mente mide los riesgos de cualquier supuesta dificultad y  lo pasa todo por el filtro del miedo, generando más de lo mismo, además de mucho agotamiento mental.

Tu parte racional necesita asegurar que tu paso adelante sea seguro. Te pregunta: ¿Tienes garantías suficientes de éxito?, porque si no, ni hablar. Esta parte de ti, la mental interpreta que estás poniendo en riesgo su status conocido y cree que no moverse es más seguro.

Se ha iniciado así el debate entre sueños y miedos. Y cuidado, porque el miedo tiene muy buenos argumentos para frenarnos y eso, muchas veces a pesar de lo incómodo que resulta la situación que quiere mantener.

¿Cuál es el riesgo?

Te sientes divido, agotado y sin recursos. Al final te quedas en el más de lo mismo, pensando que ya estás bien cómo estás. Mejor no cambiar, pues ya se sabe que: “mejor malo conocido que peor por conocer” Entonces te anclas en tu lugar

¿Cómo dejar de dudar y abordar el cambio?

PASO I: Evalúa las opciones y los riesgos

Si estás planteándote un cambio, pero algo dentro de ti se te resiste, escribe las opciones. Pregúntate y respóndete con sinceridad, para cada una de ellas a las siguientes preguntas:

    • ¿Qué te aportará haber logrado tú objetivo?
    • ¿Qué implicaciones negativas tiene lograr ese cambio para ti?
    • ¿Cuál es el riesgo de dar el paso?
    • ¿Qué pasará si te quedas en la misma situación que hoy tienes?
    • ¿Del 1 al 10, cuanto merece la pena?
    • Del 1 al 10 ¿Cuál es tu nivel de compromiso?

PASO II: Toma decisiones

Ahora ya sabes las implicaciones que tiene cada opción y debes decidir. Pregúntate y respóndete, por escrito:

    • ¿Lo vas a hacer?
    • ¿Qué vas a hacer? Si es así:
    • ¿Cómo lo vas a hacer?
    • ¿Qué  puedes hacer lograrlo con éxito?
    • ¿Cuál es tu plan de acción?
    • ¿Cuál será tu siguiente paso?

Paso III: Da un lugar a tus miedos

Si te has decidido a emprender tu cambio, entonces es probable que tu dialogo interno se active nuevamente. Tu parte más mental, está tan acostumbrada a hacerse con el poder que es probable que lo intente nuevamente. Tiene ese hábito y ahora debes practicar para cambiarlo. Piensa que estas dudas representan a tus miedos más profundos. No trates de obviarlos, pues les darías fuerza, y volverían a manejar tu vida. A cambio dales un lugar, concediéndoles un pequeño espacio de tu tiempo para que se sientan atendidos.

Paso III: Dialoga con tus miedos con conciencia

Vencer miedos Vital Coaching Barcelona Beatriz Palá CalvoEn la medida que le das un lugar a lo que te ocurre, y trabajas con la intención positiva de su mensaje, entonces podrás avanzar con la mente y el corazón unidos, para ser imparable. Pregúntale a tu dialogo interno

¿Qué te preocupa? Ahora que ya tienes evaluados los riesgos, podrás tranquilizarte a ti mismo. Dale las gracias por sus consejos, y dile que lo tienes en cuenta, y que con su permiso vas a hacerlo del mejor modo, tal como lo tengas previsto. Y, muy importante, dale un tiempo limitado, por ejemplo dos minutos para esta conversación. Si te extiendes más, si permites que esto se alargue no tendrá fin, y estarás de nuevo en la situación de partida.

 

Paso IV: Pacta situaciones óptimas para ambas partes

Pactar con tus miedos Vital Coaching Barcelona Beatriz PalláFinaliza tu dialogo con una propuesta positiva que haga que te sientas bien y con fuerza. Integra los dos mensajes en uno solo y siente la fuerza que esta unión te da, para ir hacía la acción y disfrutar del resultado, y también del proceso. Cada caso, requiere de una propuesta única y personal, así que la debes elaborar para ti de un modo exclusivo. Sabrás que está bien para ti, cuando sientas que estás de verdad bien y con fuerza para avanzar.

 

VENCE TUS MIEDOS Y PASA A LA ACCIÓN

Si quieres vencer tus miedos, y dar el salto, lo primero es darse cuenta de donde estás. El diálogo interno es muy sutil. Nada fácil de identificar, porque realmente no va de  cara. Se esconde en razones de peso muy bien argumentadas. Desmontarlas para pasar a la acción con libertad, requiere de mucha habilidad y, casi siempre de un punto de vista externo. Todo cuanto está en ti ya eres tú, y es excelente, la diferencia la marcarás decidiendo que haces con aquello que ya tienes.

Y SI…es posible…

Contacto Virtal Coaching Barcelona_Beatriz Palá

¿Sabes decir NO?

Hace muchos años, alguien me dijo «debes practicar la asertividad». Realmente no lo entendí bien porque la asertividad tiene mucho que ver con las creencias y las emociones. Y esa era mi primera barrera que, impedía que mi comprensión fuera instantánea… Suele pasar así cuando algo importante, debe ser revisado. Así que indagué, leí, hablé, consulté y creo que sí, que finalmente comprendí.

Ahora practico la asertividad como forma de vida, de un modo consciente. Eso no quita que alguna vez no deba revisar de un modo excepcional, mis propias dificultades para afrontar ciertas situaciones que se me hacen incómodas.

¿Qué es ser asertivo?  NO Decir SI, cuando quieres decir NO

Decir SI

La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni pretender manipular a los demás.

Ser asertivo es respetar a los demás, saber pedir, saber negarse, opinar, negociar y ser flexible, respetando los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara.

La asertividad consiste también en hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas. Es algo así como posicionarse, marcar límites, saber contextualizar y gestionar las emociones que se esconden tras un comportamiento sumiso.

¿Por qué no somos asertivos?

Muchos son los motivos por los que, a veces no nos atrevemos a decir NO, pero yo creo que uno de los más comunes es el deseo de pertenencia, de agradar, de ser aceptado.

SI acepto todo y no me opongo a nada, soy la persona cómoda que a todos gusta, entonces soy aceptada, y me siento parte integrante de la manada. De algún modo este es un recurso inconsciente para proteger el auto estima.

Pero, ¿Qué pasa en realidad?

Qué cuando respetamos la opinión de otros, por encima de la nuestra, nos perdemos el respeto a nosotros mismos. El esquema mental o el mensaje interno que nos decimos es algo así como… «Lo que yo piense o sienta importa poco o nada”

Todos merecemos ser escuchados y tenidos en cuenta. Cuando creemos que nuestro silencio es el mejor modo de sobrevivir, y nos resignamos a decir que aceptamos lo que no queremos, hemos iniciado un proceso imparable.

La persona cree que los demás no tienen en cuenta su opinión y se aprovechan de ella. Los sentimientos son de frustración, impotencia, ansiedad, temor. Cuando la persona llega a su límite, a veces puede tener explosiones agresivas incontroladas y desmedidas, que son el resultado de la tensión acumulada. Se refuerzan así los sentimientos de injusticia, desvalorización, etc…

¿Cómo saber si estoy siendo asertivo?

A veces, si no somos asertivos, tenemos la tendencia a aceptar y no confrontar la opinión de los demás. Para detectar si estás siendo honesto contigo mismo, puedes hacer un ejercicio de lectura de conciencia corporal. En el caso que no deseemos algo que se nos propone, se nos cierra el estómago, se nos seca la boca e incómoda algún lugar de nuestro cuerpo, y eso es porque no estamos siendo libres para opinar y decidir. Asumir lo que no deseamos realmente es un acto que nos perjudica más de lo que imaginamos a nosotros en primer lugar, y a la larga también tiene consecuencias negativas en el desenlace de la propia situación vivida. 

¿Por qué ser asertivo?

Cuando piensas de un modo asertivo, te expresas también asertivamente y entonces  la vida te va mejor. Mejoran las relaciones, eres más eficiente, productivo, aumenta tu autoestima y se está más cerca de alcanzar los objetivos que uno quiere.

Regla número 1: Para respetar la opinión de los demás, primero debes respetarte a ti mismo. Ten un buen concepto de ti mismo: Se lo transmitirás a los demás. Es importante tener autoestima. Recuérdate a ti mismo que eres tan importante como los demás. No te dejes intimidar.

Regla número 2: La asertividad tiene mucho que ver con la comunicación y con cómo nos comunicamos. Y a su vez la comunicación es un reflejo de cómo nos sentimos. Existen muchos modos de mejorar nuestra comunicación. Influye nuestro carácter, el cómo somos, que se ha forjado con los modelos adquiridos y experiencias de vida, y también es fruto de las circunstancias particulares del momento actual. Por ejemplo, no es lo mismo tener un jefe asertivo, que otro agresivo, así pues el modo en cómo abordarlo requiere una visión personalizada, debido a sus componentes particulares.

Algunos consejos Asertivos

    • Tener el objetivo claro: Para ser asertivo se requiere previamente reflexionar y conocer qué es aquello que uno quiere. Que está dispuesto hacer, hasta cuanto, a cambio de que y que no está dispuesto. De este modo se pueden marcar los límites y posicionarnos con destreza en  la comunicación, sin perder de vista nuestros objetivos.
    • Un acuerdo win-win es posible: Las relaciones no son para ganar o perder, sino que tienen como objetivo llegar a acuerdos favorables para las dos partes
    • Expresa sentimientos positivos, para iniciar la conversación: “Tus aportaciones son muy buenas, me gusta tu forma de trabajar”
    • Muestra firmeza con empatía: “Comprendo que estás muy ocupado, pero es imprescindible que tengamos la reunión acordada”
    • Da la razón en parte, pero sin ceder o cambiar tu posición. Si es posible llega a un acuerdo asertivo, admitiendo un error, pero sin generalizarlo a otras situaciones. Por ejemplo, puedes decir: «Si, me he equivocado, pero eso ha sido algo puntual, y sigo siendo un buen profesional”
    • Ganar tiempo o emplazar la respuesta: “No lo sé, tengo que revisarlo y necesito un tiempo para poder contestarte. Mañana te doy una respuesta”
    • Escuchar a la otra persona y demostrar tu interés por entenderla: Si me surgen dudas, o no estoy de acuerdo, pregunto, por ejemplo: ¿A qué te refieres con esto?
    • Mira a los ojos cuando hables con los demás. No se trata de intimidar, si no de demostrar seguridad en ti mismo.
“Para saber decir SI, antes tienes que saber decir NO”

Di no cuando quieras decir no. No seas una persona sumisa. Defiende lo tuyo, con firmeza y paciencia. En los momentos en que no estés de acuerdo, exprésalo, con respeto, di las cosas desde cómo tú las sientes sin culpar al otro. Los demás agradecerán tu honestidad.

Decir NO

 

Beatriz-Palá-Calvo

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Comunicarse, mucho más allá de las palabras

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