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Cómo gestionar relaciones familiares tóxicas

Relaciones familiares tóxicas

Al hablar de personas tóxicas la mayoría de las personas piensa en relaciones de pareja, compañeros de trabajo, jefes o hasta en ciertos amigos, pero pocas veces se relaciona este concepto con personas dentro del ámbito familiar.  Lo cierto es que tendemos a creer que la “familia es sagrada”, y debido a nuestras lealtades familiares puede que nos cueste ser críticos con ella.

Aun así, las discrepancias en el contexto familiar se producen. Es normal, pues todos somos únicos y diferentes, y las familias y sus integrantes, también lo son. Cada uno nos distinguimos por nuestro temperamento, carácter, personalidad; también por nuestros anhelos, deseos, objetivos, trayectoria vital, creencias, forma de ver y entender la vida.Gestión-Relaciones-Tóxicas-VitalCoachingBarcelona

Personas tóxicas

Muchas veces, una persona tóxica puede ser muy crítica y negativa, en general, comportándose de un modo similar con el resto de personas, y también consigo misma. Su actitud negativa puede ser devastadora.
Esto es así, porque normalmente las personas tóxicas están lidiando con sus propios problemas y al no saber enfrentarlos saludablemente, vuelcan su ira y rabia en otros que probablemente no tengan la culpa -o ni siquiera conozcan- la razón de esta amargura.

El respeto en la familia

El hecho de que una persona esté mal con ella misma, no le da derecho de tratar a los demás de manera inadecuada, sin importar cuál sea su posición dentro de la dinámica familiar. Si alguien de tu familia te está desvalorizando, no tienes por qué aceptarlo, ni siquiera porque se trate de tus padres, abuelos o quien sea. Todas las personas tenemos derecho a un trato digno, a ser respetados y aceptados tal como somos, incluso en nuestras discrepancias. Lo mismo ocurre al revés. También tú debes aceptar a los demás, tal como son. Ahora bien, una cosa es aceptar y respetar a la persona, y otra bien distinta es resignarse y aceptar sus agravios. En general, te recomiendo que la palabra “resignación” no forme parte de tu vocabulario si de verdad quieres disfrutar de relaciones sanas y de una vida más tranquila y feliz.

Cuando la familia es fuente de malestar

Seguramente has escuchado que a la familia se le ama sin importar cómo esta sea y que si tienes familia, pues deberías estar agradecido. Según Gananci, esta es una de las razones para agradecer a diario, pero ¿Qué pasa cuando es tu familia -o uno de sus miembros- la principal fuente de preocupaciones para ti? ¿Debes seguir soportando altos niveles de toxicidad solo porque compartís el mismo ADN?

La buena noticia es que no. La mala noticia es que no es fácil aceptar que miembros de tu propia familia pueden ser personas tóxicas en tu vida, pero ¿Cómo puedes identificar que se trata de alguien verdaderamente tóxico, y no de problemas normales entre parientes?

Si tenemos en cuenta que la familia no se escoge, y que no siempre podremos cortar una relación familiar tóxica, necesitamos aprender a identificar las señales y gestionar nuestras relaciones, en el entorno familiar, del mejor modo posible.

Señales que identifican a tus familiares tóxicos y cómo gestionarlos

1- Siempre te critican negativamente

Una persona tóxica se reconoce porque su critica es constante, no le importa herirte, y aunque tu tengas cosas positivas que podría resaltar de ti, y todo el resto de la familia te lo esté reconociendo, te dirá en qué fallaste o cuáles fueron tus puntos débiles, y nunca reforzará lo positivo que hay en ti.

Quizá estés pensando que las críticas en la familia siempre están presentes por el hecho de la confianza que existe; tienes algo de razón. Lo que no puede ser es que por parte de un miembro de tu familia siempre existan críticas y ninguna palabra de felicitación o aliento, incluso cuando haces las cosas bien.

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QUE HACER:

Poner límites: Para ello es imprescindible mantener las formas, incluso si la otra persona está siendo  maleducada. Tu victoria será mantener tu temple y argumentos no hirientes contra la otra persona. Recuerda que tu objetivo no es herir. Tu objetivo es hacerte respetar y ponerte en tu buen lugar, expresando tu opinión con contundencia y convicción. Si la otra persona lo comprende y acepta, será perfecto, si no es así, tu habrás demostrado tu capacidad asertiva, y quedarás en paz contigo mismo.

En el caso de que en el momento del conflicto, o sea «in situ», te resulte complicado mantener la calma, te recomiendo que propongas posponer el tema en cuestión para otro momento. Después y una vez te hayas relajado, retoma tú mismo el tema y abórdalo desde la reflexión y la calma.

Si a pesar de todo, y superados ciertos límites, la comunicación es imposible, deberás plantearte distanciarte de esa persona. Al hacerlo, y por tu bien, deberás evitar, o en su caso gestionar tu dolor, hasta diluirlo.

2- No teme avergonzarte frente a los demás

Otra característica que identifica a los familiares tóxicos es el hecho de que parece que no se preocupa por tus sentimientos. En general, parecería que no le moleste expresar sus críticas hacia ti o hacia otros, estando quien esté presente. Ya sea en una reunión familiar, una fiesta, lo que sea. Para ellos, cualquier momento es bueno para expresar su propio malestar y el de todo lo que no le agrada.

Cuando una persona no teme avergonzarte ante otros y lo hace deliberadamente, acostumbra a buscar este tipo de situaciones en las que pueda hacerte quedar mal y además, no muestra ni un poco de remordimiento al respecto.

QUE HACER:

Expresar: Aunque creas que a la otra persona no le importan tus sentimientos, no es del todo cierto. Todos tenemos la capacidad de la empatía más o menos desarrollada. La persona que hiere tiene su propio dolor interno, y trata de evitarlo con la crítica al otro. No permitas que esa persona seas tú.

Para ello, en estos momentos de crítica, deberás calibrar qué hacer, en función de la situación y de la relación que tengas con esa persona. Por ejemplo, puedes probar con frases como estas: «tus palabras me hacen daño» «tu comentario no es justo ni acertado» «lo que dices te deja a ti en mal lugar». Y siendo más contundente puedes decir: «te pido respeto» «te exijo un respeto» «no acepto que me hables así», etc.

Para decir estas frases, lo más importante es que las sientas en tu interior. Nadie, sea de tu familia o fuera de ella, puede faltarte al respeto. No lo permitas, eso sí, si lo gestionas con elegancia, y desde tu poder personal -con convicción real- y con respeto, tienes la partida ganada. Y si después de todo no es posible, deberás ser más contundente, o incluso romper la relación.

3- No le importa si su relación está debilitada

Cuando estamos disgustados con alguien, o tenemos un conflicto con una persona que queremos, nos sentimos mal al respecto. En lo profundo de nosotros, y aunque digamos que no nos importa, no es cierto. Un cierto malestar de fondo queda latente en nuestro interior. Y eso, lo sabes a ciencia cierta cuando te desenfadas. Entonces, una sensación de alivio se apodera de ti, quedando libre del peso del conflicto que ya has liberado. De modo que sí, los desencuentros y los conflictos -lo creamos o no- nos afectan. A una persona tóxica le puede ocurrir lo mismo, solo que no puede no ser consciente de ello, y por tanto no pretende arreglar las discrepancias que os desunen. De hecho, una persona tóxica, está tan acostumbrada al conflicto que, aunque le genere problemas, no se dará cuenta y tratará de mantenerlos, incluso, a veces, como forma de relacionarse con los demás. Para él o para ella, es lo habitual, los demás son los culpables de sus desgracias y nunca le verás tener iniciativa para tratar de mejorar la relación, sino que esperarán a que seas tú quien dé el primer paso. Otros ni siquiera esperan eso porque han hecho de la crítica y el conflicto su forma de vida. De modo que simplemente siguen con sus vidas como si nada hubiera pasado, aunque tú puedas estar realmente dolido o descolocado.

QUE HACER:

Reconcíliate: En el caso de que no te sea posible un entendimiento, y por tanto no te quede otro remedio que alejarte de una persona de tu entorno familiar, es importante que quedes en paz con él y contigo mismo. Una cosa son las relaciones, que sí, puedes evitarlas o distanciarlas, y la otra es el respeto por la persona, incluso con sus errores. Todos los tenemos, y por ello te invito a que no caigas en la crítica -ni de palabra ni de pensamiento-. No ganas nada odiando, o criticando. Hacerlo sería un consumo de energía para ti y tu vida, completamente contraproducente.

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4- Cuando estás con esa persona saca lo peor de ti mism@

¿Te ha pasado que en discusiones con ciertas personas -que seguramente tienes en mente- sale una versión de ti que puede que ni siquiera creyeras conocer? No significa eso que actúes físicamente de manera extraña -aunque también puede pasarte- como con gritos o hasta violento, sino que los pensamientos que vienen a tu mente, hacía la persona con quien tienes el conflicto, son muy negativos e incluso tóxicos.

QUE HACER:

Eleva: Las experiencias de conflicto vividas con ciertas personas, hacen que nos predispongamos negativamente en relación con ellas. En lo profundo estamos dolidos con ellas, y también creemos que cada nuevo encuentro nos generará nuevos conflictos. Generamos así pensamientos de crítica y desagrado, predisponiéndonos negativamente con la otra persona, incluso antes de verla. Nuestros pensamientos tienen el enorme poder de crear. Recuerda que somos energía, y que lo que sientes lo transmites. La otra persona, a un nivel consciente y/o subconsciente, lo capta. Si quieres cambiar, sé el cambio que quieres ver en el mundo. Para ello, y por difícil o extraño que te parezca, si anticipas con tu mente la relación que quieres tener con esta persona, le estarás dando una oportunidad real a la persona, y también a ti misma en el modo en como quieres relacionarte con ella.

Esta predisposición le da fuerza a la relación para que se mantenga en el mismo nivel de conflicto.  Si tu cambias, disfrutarás más de ti mismo, de tu capacidad de gestión emocional, y tal vez, si la otra persona está disponible, cambie vuestra relación.

Hacer esto no significa permitir que te traten mal, sino hacerte dueño de tu vida, para desde el perdón y haciéndote responsable de tus reacciones, no permitas que algunos que buscan provocarte pulsando botones en el otro, lo logren contigo.

5- Resalta una y otra vez tus puntos débiles

Además de todo lo anterior, a veces los familiares tóxicos no se conforman con criticar, sino que además resaltarte una y otra vez tus puntos débiles, y puede que hasta te diga que nunca podrás superarlos, lo que te pone en un estado de derrota.

QUE HACER:

Para estos casos, te recomiendo escuchar este episodio de Gananci Friday, que te enseñará cómo fortalecer la confianza en ti mismo aun cuando nadie parece creer en ti. Ten presente, que una autoestima alta es la mejor forma de evitar ser el objetivo de personas tóxicas, pues normalmente estás encuentran mejor campo de abono en personas que se resignan a su comportamiento, y también, a veces, a quien lo combate de forma agresiva como ellos. Por ello, y si  es tan importante, realizar un trabajo personal para la mejora de la autoestima y gestión de conflictos con asertividad. Si quieres, y sabes cómo, siempre es posible.

Además, y en pos de la mejora de tu autoestima, recuerda que, si al hacer un análisis de las relaciones con algunas personas de tu familia, resulta que dan positivo a varios de los puntos anteriores, deberás ser muy tenaz en la mejora de la gestión emocional con ellos, o bien replantearte si es positivo para ti mantener esa relación con ellas o si es preferible tomar distancia.

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Personas tóxicas

Muchas veces, una persona tóxica puede ser muy crítica y negativa, en general, comportándose de un modo similar con el resto de personas, y también consigo misma. Su actitud negativa puede ser devastadora.

Esto es así, porque normalmente las personas tóxicas están lidiando con sus propios problemas y al no saber enfrentarlos saludablemente, vuelcan su ira y rabia en otros que probablemente no tengan la culpa -o ni siquiera conozcan- la razón de esta amargura.

Lazos de amor

En general, en las relaciones familiares, debemos aceptar nuestras similitudes, también nuestras discrepancias como una forma de crecer dentro del propio contexto familiar, aprendiendo a gestionar nuestras emociones y comunicación del mejor y más beneficioso modo posible para nosotros mismos.

Además, y si lo piensas bien, te darás cuenta de que, en familia, muchas veces, nuestras diferencias pueden ser superadas ya que el lazo de amor que nos une es más grande que las situaciones que pueden suscitar el conflicto que desune, especialmente en las relaciones con los padres. En ellas, y en lo profundo, incluso mucho más allá de lo visible y de posibles discrepancias, siempre estamos unidos por la poderosa fuerza del amor. Si quieres saber como se lo expresaba Einstein, puedes leer la carta de amor que le escribió a su propia hija, Lieserl. AQUI

Para saber cómo Detectar y relacionarte con Personas Tóxicas, te invito a leer este otro artículo con:

Las características de las llamadas “personas tóxicas” + 

10 Reglas básicas para relacionarte con ellas

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¿Cómo mejorar la autoestima?

La autoestima es el conjunto de percepciones, juicios, imágenes, pensamientos y afectos que las personas tenemos sobre nosotras mismas. En base a ellas construimos nuestra propia imagen y concepto de quienes somos.

Origen de la Autoestima

La personalidad se conforma de los 0 a los 7 años. En ese periodo de nuestra vida crecemos, aprendemos, nos descubrimos y conocemos a nosotros mismos. Lo hacemos en interacción con nuestros entornos de referencia, siendo el más importante la familia.  En ella aprendemos a relacionarnos y también nos nutrimos de su opinión sobre la vida, sus circunstancias y acerca de nosotros mismos. Tomamos así de nuestros padres o cuidadores, sus mensajes de aliento y/o desaliento. Si el entorno es favorable y tiene un un buen concepto de sí mismo será más proclive a potenciar positivamente el de sus personas cercanas, alentándolas a su crecimiento con confianza, autonomía y capacidad de superación. Lo contrario también ocurre. De modo que, ese niño o niña toma de sus padres y de su entorno de referencia, su propio concepto de sí mismo: su autoestima. Luego, y a lo largo de la vida, la persona adulta vivirá nuevas experiencias con las que se irá forjando la imagen de sí misma. En este proceso y recorrido de vida, la conciencia y la actitud que adoptemos serán fundamentales para cambiar patrones de pensamiento y mejorar la autoestima. Si de verdad quieres, siempre es posible y merece la pena…

Mejorar-Autoestima-VitalCoachingBarcelonaAutoestima baja

La autoestima baja se caracteriza por la falta de fuerza y confianza en uno mismo, en sus capacidades y posibilidades para alcanzar sus metas y objetivos. Pero ¿por qué tenemos la autoestima baja?

A veces puede parecer que tengamos una baja auto estima selectiva, es decir que únicamente se refleje en ciertos aspectos de la vida, cómo, por ejemplo; el amor, el trabajo, el dinero, las relaciones, defender una opinión –asertividad-, etc… Otras veces, la baja auto estima se manifiesta de forma general y en todos los ámbitos de la vida. En este caso, será más severa y generará un mayor conflicto y dolor a la persona.

Sea como sea, una autoestima baja es fruto de un mal concepto de ti mismo. Si te detienes por un momento, podrás observar que es así. ¿Que te dices a ti mismo?. Veámoslo con más detalle…

Características de las personas con Autoestima baja

1- Se hablan mal a sí mismas

Si pudiéramos realizar una auditoría de nuestros pensamientos diarios, nos daríamos cuenta de que nos tratamos muy mal. De hecho, es así, se sabe que tenemos 60.000 pensamientos al día, y que el 90% son iguales que los del día anterior y negativos. Las personas con baja autoestima son todavía más voraces y duros en la negatividad de sus pensamientos. Por ejemplo, acostumbran a decirse a sí mismo frases como esta: “no sirvo”, “no soy suficiente bueno”, “para mí es difícil”, “nunca me sale bien”, etc.

2- Critican a los demás

Las personas con baja auto estima acostumbran a prestar mucha atención a los defectos ajenos. Esto no se hace por maldad, sino que es un intento de la mente subconsciente que pretende sentirse mejor respecto a los demás. Criticar a otro es la forma que encuentra la mente de sentirse válido, pero ojo, porque el resultado sería algo así como tratar de despegarse las pulgas, rascando. El efecto es precisamente contrario, el picor, como la crítica, pica con más intensidad cuanto más insistes en ella.

3- Echan la culpa a los demás

Las personas con baja autoestima acostumbran a culpar a otras personas de sus desgracias. Esta es una forma de no tomar responsabilidad de sus acciones. Lo hacen, de forma subconsciente, porque en lo profundo de ellas creen no tener el poder ni la capacidad de cambiar sus circunstancias y dirigir sus vidas. Sin darse cuenta conceden el poder a los demás haciéndose víctimas de ellos, de sus opiniones y acciones.

4- Suelen ser dependientes y exigentes

En lo profundo de su corazón desean el reconocimiento externo de otras personas, porque no tienen el suyo propio. Para lograr el halago ajeno pueden llegar a ser muy serviciales, generosos y hasta excesivos. Si no reciben tanto como creen que dan, se sentirán injustamente tratados y tratarán de exigirlo en forma de enfado o reproches, cosa que dificultará la relación y afectará aún más a su baja autoestima.

Autoestima alta

Las personas con una autoestima alta aprecian sus cualidades, valores y méritos. En definitiva, se conocen bien, y aunque saben que tienen aspectos de mejora y retos por alcanzar, se sienten satisfechas por lo ya alcanzado y por ser como son. Estas personas se quieren a sí misma, se sienten motivadas y confiadas con su vida.

VitalCoachingBarcelona-Mejorar-AutoestimaCaracterísticas de las personas con Autoestima alta

  • Tienen un alto auto concepto de sí mismas.
  • Saben lo que quieren y cómo conseguirlo.
  • No se comparan con los demás, sino que lo hacen con ellos mismos y tratan de superarse a sí mismos cada día.
  • Confían en sus fortalezas y están comprometidos en la mejora de sus puntos débiles.
  • Reconocen sus logros y los celebran.
  • Donde otros ven problemas, ellos ven oportunidades.
  • Se dedican tiempo libre para sus actividades de ocio.
  • Practican, en su día a día actitudes positivas.
  • Tienen una alta capacidad de resiliencia.

♣ Beneficios de una Autoestima alta

1- Favorece las relaciones personales, familiares y profesionales

Las personas que se sienten bien con ellas mismas, resultan más atractivas, pues de forma natural e instintiva las otras personas desean estar cerca de ellas.

2- Mejora la gestión emocional

Las personas que se quieren, se respetan a sí mismas tal y como son. No necesitan demostrar a los demás su valía de forma persistentemente. Para ellos su propio concepto de sí mismos es suficiente.

3- Mayores logros

La confianza es esencial para lograr las metas que nos proponemos. Con una auto estima alta, aunque en ocasiones haya que superar retos y obstáculos, siempre encontraremos la fuerza para prevalecer y persistir hasta lograrlo.

4- Mayor felicidad

La felicidad tiene su origen en nuestra mente. Si te fijas bien lo observarás. Harvard también lo corroboró, y Shawn Achor lo expresaba así en su libro: La felicidad como ventaja: “ No es el éxito lo que nos hace felices, sino que es la felicidad la que conduce a el éxito”

¿Cuál es tu nivel de Autoestima?

Para saber si tienes una baja o alta autoestima, respóndete a las siguientes preguntas por escrito:

  • ¿Qué piensas de ti mismo? Escribe 5 adjetivos que te definan.
  • Del 0 al 10, ¿Cómo te sientes contigo mismo?
  • ¿Qué cosas te faltan para llegar a una puntuación 10?
  • ¿Qué cualidades te gustaría tener para llegar a una puntuación 10? Escribe 5 adjetivos, que no tengas hoy y que te gustaría tener.

Reflexiona tus respuestas, y date cuenta de que el motivo de una baja o alta autoestima, es precisamente la distancia entre lo que creemos ser y lo que deseamos ser. Realizar este ejercicio te ayuda a reflexionar y a tomar claridad sobre ti mismo, y cómo trabajar tu auto estima.

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¿Cómo subir tu Autoestima?

1- Gestiona tu dialogo interno

Vivimos a la altura de nuestros pensamientos. Y acostumbramos a ser nuestro más duro y crítico juez interno. Por ello, negociar hasta acallar la voz crítica que tanto nos daña es imprescindible para nuestro éxito y felicidad.

QUE HACER:

Hacerlo, pues de forma natural e instintiva no es lo habitual para nadie. ¿Por qué? Porque nuestra mente tiene una forma de funcionar que le hace entrar en bucle. ¿Te suena? Seguro que sí. Cuando crees que no puedes, o es difícil para ti, entonces todo el tiempo permanece en ti ese sentimiento, en forma de pensamientos y palabras internas que te dices a ti mismo. Entonces es imposible avanzar. A esto le llamamos diálogo interno, y podemos aprender a gestionarlo positivamente. En este artículo, te explico cómo hacerlo: “Gestión del diálogo interno”.

2- Hazte responsable

Los resultados de tu vida, -te guste o no-, son el resultado de tus pensamientos y acciones previas. Significa esto que eres responsable de todo cuanto te está ocurriendo en tu vida. Si estás pensando que no es así, porque la culpa de todo la tiene tu pareja, tu jefe, tu vecino o quién sea, seguirás siempre en el más de lo mismo, creando y recreando las mismas situaciones con diferentes personas. De hecho, esto nos ocurre de forma reiterada en nuestra vida. Si lo piensas bien te darás cuenta.

QUE HACER:

Necesitas “parar y pensar”: ¿qué parte de lo que ocurre te concierne a ti? ¿en lo que depende de ti que sí puedes cambiar? ¿qué vas a cambiar? Te recomiendo que al hacer este ejercicio revises tus pensamientos. Si estás criticando o maldiciendo a una persona o situación, lo más probable es que esta u estas también se pongan en tu contra. No es algo que hagas de forma consciente, lo sé, pero tiene una enorme fuerza negativa. Cambiar este pensamiento previo, y positivizarte respecto a la persona, la situación y los resultados que deseas lograr, lo cambia todo. Si lo pruebas lo comprobarás.

3- Define objetivos y prioridades

Las personas que saben lo que quieren, -acorde a sus verdaderos deseos y valores-, se orientan con convicción, fuerza e ilusión hacía su vida y objetivos.

QUE HACER:

Es importante que, si lo requieres, te pares a pensar que sí de verdad quieres y elabores un plan de acción acorde a ello.

4- Compite contigo mismo

No tienes que demostrar nada a nadie, salvo a ti mismo. Para tu éxito y felicidad, trata de ser comprensivo, amoroso y amable contigo mismo.

QUE HACER:

Revisa tu vida e identifica los logros que a lo largo de ella has alcanzado. Escríbelos y date cuenta de que tienes mucho por lo que sentirte orgulloso.  Felicítate por ello, y por todas las acciones que emprendiste y que hicieron posible tus logros. A partir de ahora recuerda que: “sí entonces lo lograste, ahora también puedes…”

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5- Ocupa tu buen primer lugar

Para que otros te respeten, primero tendrás que hacerlo tú. Y para aumentar tu auto estima es imprescindible que pienses en ti. Se acostumbra a creer que, si pensamos en nosotros mismos, somos egoístas. Y realmente no es así. Precisamente solo podemos ser generosos si primero pensamos en nosotros mismos. No hablo aquí de ser egoísta, robar, pisar a los demás, etc. No, me refiero a pensar en ti y respetarte, porque sólo cuando tú estás bien, entonces lo estarán las personas que te quieren. Todos se beneficiarán entonces de tu vitalidad, buen humor, alegría, felicidad, etc… Por el contrario, si siempre haces lo que los demás quieren y nada para ti, entonces estarás disgustado, enfadado y amargado. ¿Crees que haces algún bien a alguien? La respuesta es “no”.

QUE HACER:

Piensa en ti, en lo que de verdad quieres y no quieres en tu vida. Para ello, puedes responder a las siguientes preguntas:

  • De lo que sí tengo ¿Qué quiero mantener?
  • De lo que no tengo, ¿Qué deseo incorporar?
  • De lo que sí tengo ¿Qué quiero eliminar?
  • De lo que no tengo ¿Qué no deseo tener?

Aprende a decir no a lo que no deseas, date tiempo para ti, incorpora motivos de alegría a tu vida, para que así todos se beneficien de tu generosa felicidad.

6- Háblate bien a ti mismo

La mente está orientada a la carencia. Este ha sido su mecanismo de funcionamiento, gracias al cual hemos podido sobrevivir como especie a lo largo de la historia. Ahora el riesgo no es lo que nos falta, sino pensar siempre en lo que nos falta. La mente interpreta nuestras palabras y pensamientos literalmente, y cuando nos decimos a nosotros mismos que no seremos capaces, se bloquea para que realmente no lo seamos. Si queremos potenciar nuestros resultados, primero tendremos que hacerlo con nuestros pensamientos. Y a través de ellos, y por repetición, podemos subir nuestra autoestima:

QUE HACER:

Cada día, por la mañana, durante el día y por la noche, realiza afirmaciones que potencien tu fuerza y autoestima. Por ejemplo: “Yo valgo”, “Yo soy exitoso”.

7- Cambia la crítica por la admiración

Criticar a los demás es un comportamiento defensivo y reactivo. Admirar es potenciador. Cuando criticamos –de pensamiento o de palabra- estamos generando actitudes tóxicas y negativas que tendrán el mismo efecto en nuestra propia vida y resultados. Lo contrario también ocurre.

QUE HACER:

Si cambias la crítica a los demás por admiración, te reconciliarás con tus debilidades y potenciarás tus habilidades. Para tu práctica, te recomiendo que cuando te “pilles” criticando a otras personas o a ti mismo, párate a pensar y escribir 3 cosas positivas de esa persona o situación. Pon tu atención en ello, y observarás como tu actitud es mucho más positiva. A través de la admiración, estarás potenciando y conectando con tu campo de posibilidades.

La autoestima es una actitud frente a la vida, y siempre estamos a tiempo de mejorarla. Hacerlo, con ciertas pautas y en relación a tu circunstancia, está en tus manos y te cambia la vida. ¡Merece la pena!

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“Sé tú mismo todos los demás ya están ocupados” Oscar Wilde

¿Te preocupa en exceso la opinión de los demás?

Vital-Coaching-Barcelona-opinión-d-los-demásLa opinión de los demás, nos importa desde siempre…

La opinión de los demás nos importa, ya desde pequeños, y especialmente en nuestro grupo de referencia.  De hecho, el deseo de agradar es inherente al ser humano, incluso desde niños, -y ya siendo bebes-, sonreíamos para mostrar nuestra alegría, y también para agradar, ser queridos y aceptados.

Por ejemplo, un niño, antes de meter los dedos en un enchufe, busca con la mirada la aprobación de sus padres, para saber si puede hacerlo, o no . Está claro, que, a veces, el niño prueba ir un paso más allá y puede hacerlo de todos modos… Esta es su forma de crecer y aprender. Aun así, en general, el niño mide sus fuerzas, tantea sus límites y actúa comprobando hasta dónde tiene permitido llegar, a la vez que superándose día a día.

Según vamos creciendo, aumenta el número de las personas con las que nos relacionamos, y  su opinión nos importará, en mayor o menor medida. Esto es así porque somos seres sociales, deseamos y necesitamos pertenecer a nuestros grupos de referencia, convivir con ellos, en un entorno de aprecio, confianza, respeto y amor.

Lo hacemos teniendo en cuenta la opinión de los demás, pues su aprobación nos permite ser parte integrante, compartir, enriquecernos, empatizar, aprender, crecer, etc.

Ahora bien,

¿que pasa cuando la opinión de los demás te preocupa en exceso, y limita tu crecimiento, libertad y felicidad?

Antes de responder a esta pregunta, necesitas saber, en qué medida, la opinión de los demás realmente te limita en exceso, y que hacer cuando esto es así…

¿Cómo reconocer y QUE HACER si te limita la opinión de los demás?

1- Tratas de agradar a todo el mundo

Las personas que desean agradar a todo el mundo, suelen mostrar cierta sumisión, y poca fortaleza interna. Se las reconoce, porque desean saber con ahínco y cierto miedo, la opinión que sobre ellos tienen los demás. Su objetivo es adecuar su comportamiento a lo que creen se espera de ellos.  Pierden autenticidad, espontaneidad,

QUE HACER:

Deja de pretender agradar a todo el mundo. Esta no es una opción posible, ni deseable porque las personas no somos todas iguales, sino que, en nuestras diferencias nos complementamos. Lo que nos gusta a unos, no nos tiene porque gustar a otros. Del mismo modo, ni tú, ni yo, ni nadie le gustaremos a todo el mundo.

Lo importante no es gustar a todos, sino ser uno mismo, para desde el bienestar personal, fortalecer tu propia vida y las relaciones que de ella se deriven.

«Preocúpate por lo que otras personas piensen, y siempre serás su prisionero.»  Lao Tzu

opinión de los demás2- Te comparas continuamente con los demás

Si crees que los demás son más listos y/o más guapos que tú, que se relacionan mejor, que tienen y proyectan mejor imagen que tú, estarás siempre en desventaja. ¿Por qué? Porque este sentimiento  generará en ti la actitud de la derrota, e insertarás en tu mente subconsciente pensamientos del tipo: “todos tienen mejor suerte que yo”, “yo soy tonta”, “yo no soy suficiente”, “para mi es imposible”, etc.. Es así, pues se sabe que un pensamiento recurrente, es una profecía cumplida. No lo permitas.

QUE HACER:

Deja de compararte con los demás. Todos somos seres únicos y especiales. Tú, tu talento y habilidades también. Sólo necesitas prestar atención y ponerte en valor.  Para ello, reflexiona y escribe cuáles son tus mayores cualidades y éxitos alcanzados. Siéntete orgulloso por ellos, por quién y cómo eres. Conecta y piensa con tus ilusiones y objetivos actuales, y toma la firme decisión de conviértete en la mejor versión de ti mismo, siendo quien ya eres. Deja de lado la auto exigencia, y hazlo con convencimiento, pasión y amor por ti mismo.

3- No pones límites

Cuando aceptas lo que realmente no quieres, como si lo quisieras, por no decepcionar a otras personas, estas siendo desleal contigo mismo. Algo se mueve en tu interior, y lo identificarás cuando, por ejemplo, al tomar una decisión, o pensar en tomarla, sientas un nudo en el estómago e incomodidad, la voz se te debilita, etc…

QUE HACER:

Pon límites: Poner límites, significa saber que es lo que quieres, y aprender a decir no, cuando quieres decir no. Si este es tu caso, necesitas ser más asertivo. Para ello, te recomiendo que te leas este artículo:

            ¿Sabes decir no?

4- Reacciones desmedidas: ira, enfado, rabia

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La crítica, aunque esta pueda ser un reto para la mejora, puede afectarnos mucho, y caernos como un jarro de agua fría. Cuando esto ocurre, podemos estallar y tener reacciones desmedidas como la ira, el enfado, la rabia, etc. Si no nos sabemos gestionarnos emocionalmente, perdemos la razón y también nuestra propia fuerza.

QUE HACER

Acepta: Para ello, date cuenta de que las opiniones de los demás pueden ser un indicador para calibrar nuestros acciones, resultados, personalidad y comportamientos. Especialmente, cuando la opinión de los demás es constructiva, puede ser de gran utilidad para crecer. Por ejemplo, en muchas empresas, se valora a los empleados, además de por sus resultados objetivos, por el conjunto de opiniones que de ellos se obtiene con cuestionarios de sus superiores, compañeros y subordinados.

En ocasiones, y dentro de un proceso de coaching, también, a veces, realizamos este tipo de cuestionarios. Las preguntas bien formuladas, orientadas a la información que deseamos obtener, nos permiten extraer conclusiones muy útiles para mejorar y crecer.

En definitiva, la opinión de los demás es útil, el problema surge cuando esta importa en exceso y condiciona negativamente tu vida. Para dejar de tener estas reacciones, debes darte cuenta de su posible utilidad. Si te afecta negativamente, trata de comprender que te pasa a ti realmente, y trabaja la emoción que te provoca.

Piensa también que, los demás tienen una opinión, pero nunca la verdad absoluta sobre ningún tema, y menos sobre ti. Asimismo, y del mismo que crees que tu opinión sobre los demás no debería hundir la vida de nadie, la de los demás tampoco debería hundirte a ti. Así pues, en vez de ponerte a la defensiva, trata de escuchar con interés las opiniones de los demás. Siempre puedes aprender de las otras personas, especialmente si su crítica es constructiva, o si tú haces que, para ti, lo sea. Ten presente que, para crecer y avanzar, es imprescindible una buena gestión emocional. De modo que aprovecha y agrede cualquier oportunidad que se te presente. Con criterio y conciencia, sabrás cuándo y cómo hacerlo.

Para dejar de tener reacciones desmedidas, debes evitar no tomarte las opiniones de los demás como algo personal. Si piensas que el mundo está en tu contra, será así. Aun así, y si crees que una crítica tiene la intención de dañarte, trata de bajar el tono de la conversación o discusión, y pospónla para un momento de mayor tranquilidad.

Céntrate en lo que si quieres, y en que, sea lo que sea pase, las personas deseamos estar bien entre nosotras. Por ejemplo, en el trabajo, se espera de ti que te relaciones bien, que obtengas buenos resultados, etc… Tu familia y amigos también desean lo bueno para ti, aunque a veces puedas creer que no. De modo que, aunque creas que te tengan manía, actúa como si no fuera así, y es probable que todo mejore. Cuando cambias tu pensamiento, todo va mejor, para todos y para ti. 

5- Tomas decisiones compradas

Las “decisiones compradas” son aquellas que tomas en base a las expectativas que crees que otras personas tienen de ti, y que no responden a tus verdaderos deseos y motivaciones.

Y, ojo, porque este es un gran peligro, especialmente para las decisiones importantes de tu vida. Por ello, es imprescindible cuidar y perseverar la coherencia interna en la toma de tus decisiones. De lo contrario pierdes autenticidad, y el éxito cuesta alcanzarlo o nunca llega.

QUE HACER

Calibra tus decisiones: Asegúrate de que tus decisiones tienen la fuerza de tu ilusión. Y eso se nota y comprueba si al imaginar que lo has logrado, te brilla la mirada con resplandor y sientes una alegría indescriptible en tu interior. Eso es así porque lo que quieres está en sintonía con tu ser, entonces cuerpo, mente y corazón bailan al son de la de la ilusión con absoluta convicción.

Opinión-de-los-demás-Coaching-BarcelonaCómo ser el DG (Director General) de tu VIDA

Tu opinión sobre los demás, también afecta a la opinión que los demás tienen de ti. Si te fijas las personas positivas y de éxito, hablan bien de los demás, tienen buenas relaciones, les gustan las personas, y a las personas les gusta estar cerca de ellas.

CÓMO HACERLO

1- Crea feeling

Entre dos personas enamoradas se produce un feeling espontáneo. Los dos se gustan, y esto potencia su relación. Cuando uno de los dos deja de tener esa sintonía, todo cambia. De modo que si quieres disfrutar de buenas relaciones con otras personas, busca motivos para que te agraden, enamórate de ellas.

Hazlo pensando en lo que os une, en sus puntos fuertes y motivos por los que tú puedes admirarla. Cuando lo haces, te sientes mejor, y la otra persona también: la sintonía está hecha, y esto es así porque los pensamientos son energía y atraen a su igual. Tu puedes crearlo.

2- Reconócelo: ¿Qué hay para ti?

Observo con frecuencia a personas que reflejan su propio malestar criticando a otras, precisamente en aquellos aspectos de los que más carecen ellos mismos. Si lo piensas bien, te darás cuenta, de que muchas veces utilizamos a los demás como espejos para evitar lidiar con nuestras propias dificultades. Es una reacción instintiva de la mente, que nunca funciona.

Si quieres avanzar, necesitas trabajar en las emociones negativas que otras personas despiertan en ti. Aprovecha la oportunidad y acepta que esa persona, – cómo tú- , tampoco es perfecta. Perdónate a ti mismo por no serlo, y habrás perdonado al otro. Al hacerlo, el punto débil que te une con esa persona, perderá peso. ¿Por qué? En primer lugar, porque aceptarlo es el primer paso para liberarlo, y en segundo, porque al quitarle el foco, tu pensamiento subconsciente dejará de seguir creando situaciones similares.

La opinión de los demás es importante y muy valiosa, en la medida en la que la sabemos gestionar positivamente. Merece la pena…

Si deseas avanzar con este u otros temas, de forma personalizada, rápida y efectiva, generando cambios consistentes, duraderos y sostenidos en el tiempo, entonces…. 

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Un libro único de coaching, con claves y herramientas para conseguir tus verdaderos objetivos de éxito y felicidad, que está teniendo una gran acogida y excelente crítica entre sus lectores, por su facilidad de lectura, uso y efectividad. Deseo que también te guste a TI, lo disfrutes, y te resulte de tanta utilidad como ya lo está siendo para tantísimas personas…

 

El auténtico objetivo de este libro, ha sido compartir mis experiencias y aprendizajes, con una metodología de trabajo que he ido creando fruto de mi trayectoria, visión y aprendizajes con el propósito de contribuir y aportar una mayor conciencia para la mejorara de tu vida y, también con el deseo sincero de que ayude a tantas personas como deba ser. 

Espero que así sea…

GRACIAS

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Nuestro miedo más profundo

nelson mandela Nuestro miedo más profundo Vital Coaching Barcelona

Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados.
Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos sin límite.
Es nuestra luz, no la oscuridad lo que más nos asusta.
Nos preguntamos: ¿quién soy yo para ser brillante, precioso, talentoso y fabuloso?
En realidad, ¿quién eres tú para no serlo?
Eres hijo del universo.
El hecho de jugar a ser pequeño no sirve al mundo.
No hay nada iluminador en encogerte para que otras personas cerca de ti no se sientan inseguras.
Nacemos para hacer manifiesto la gloria del universo que está dentro de nosotros.
No solamente algunos de nosotros: Está dentro de todos y cada uno.
mientras dejamos lucir nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otras personas para hacer lo mismo.
Y al liberarnos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a los demás.

 

Discurso de Nelson Mandela como Presidente Electo de Sudáfrica, en 1994